Многоликая измена, или почем одних – мы любим, а на других – женимся…

«Лёлик, Солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду…»
Из одной глубокомысленной песни

Что делать, если после нескольких лет семейной жизни партнер – влюбившись и поддавшись «порыву души» бросает Вас? Не оглядываясь и не сожалея?
Если та или тот, к кому он ушел – чем-то лучше Вас? Чем? Возрастом, свободой, внешностью, характером, деньгами?
Что –Вам делать? Вам? Для начала - «придется» решить вопрос с «предателями».
Если между ними - любовь, то пожелайте им счастья. И тогда Ваше - к Вам придет обязательно. Возможно, это испытание Вы должны пройти. Чтобы найти то, о чем даже не мечтали.
Если это – всего лишь «ошибка» и «увлечение», можно поступить двояко.
Во-первых, простить (забыть все равно не удастся) и принять меры к тому, чтобы это не повторялось. Например, больше внимания уделить самой себе, больше любить себя – развиваться и каждый день становиться совершеннее.
Во-вторых, если Вы не хотите или не можете простить, остается пережить то, что уже произошло и посмотреть в будущее – с надеждой и уверенностью.
Если партнер (женщина или мужчина) Вас не оценил, то, кроме недостатка Ваших собственных усилий, есть и другое. И самое главное из них – связано с порядочностью и обязательствами. Человек не должен всю жизнь жить в клетке, но и бросать семью по «первому порыву» собственного эгоизма – вряд ли... Что касается души, то когда человек делает что-то по зову души, он заботится не только о себе. К сожалению, случай «быстрого побега» – к этому не относится.
Но если – ситуация разворачивалась на Ваших глазах достаточно долго и – человек без сердца и совести – «увел» того или ту, которых Вы хотели видеть рядом – всю жизнь? Кого считали - своей судьбой, идеалом, второй половинкой?
Вы – можете бороться. Но самое важно – понять, что после того, как нам даровано счастье любви - уже ничто не может сломать нашу способность любить. Поначалу - нам может быть тяжело, и все кажется безнадежным. Но это - только иллюзия. Учтите - то, что было. Не доверяйтесь людям, которые не знают, что такое любовь. Ведь они ее - либо просто боятся, либо - ненавидят. Как и тех, кто по-настоящему любит.
Вам остается лишь немного подождать. Когда Вас боятся - например, как женщину - те, кто не подходит Вам - как мужчины - это помогает. Помогает не ошибиться. Тот, кто будет любить Вас - не будет Вас бояться.
А пока Вам тяжело - постарайтесь пожалеть и простить людей, которые так и не смогли прикоснуться к великому чуду - любви. Возможно, пройдет время, и они поймут. Это - их выбор. Как и то, что они уже - совершили. Важно, что выберете Вы. Если Вы - выберете счастье, то все будет хорошо. Просто чудесно. Как правило, "свою половинку" мы ищем долго. "Подходящего" человека - найти гораздо проще. Только вот - нужен ли Вам - "подходящий"? Вам нужен - Ваш. Поэтому - просто ждите и старайтесь каждый день Вашей жизни быть счастливым. Чтобы он смог Вас найти! Например, в нашем клубе...
Ну а если – все, казалось бы, хорошо, но в вашей душе постоянно присутствует чувство ужасного одиночества и какой-то непонятной боли? Когда Вы женились, то думали, что сможете быть счастливы или хотя бы – спокойны рядом с другим, что холод и непонимание больше не постучаться в Вашу дверь. Но… непонимание и холод пришли опять, с новой силой. Удесятеренной отчаянием привычного: неужели я не могу быть счастлив, неужели все мужчины/женщины – такие, может, быть, во мне какой-то изъян – и если да, то что мне с этим делать?
Вы – стремитесь сделать счастливыми своих близких, но… то, что получаете взамен… недостаточно… не то… не так…
Ведь Вы - отбрасываете конфетку, не развернув фантик… а фантики – у нас у всех – самые разные. Конфетки? Некоторые даже не догадываются, какие вкусные конфетки дарят им супруги… конфетки любви, заботы и радости… и Вы – мечетесь, в поисках других конфет и фантиков… Иногда - только фантиков: ведь конфетку - как Вас научили – другой уже съел. Без Вас.
Что делать, как – развернуть фантик? Как – различить пустой фантик и конфетку? Как понять: что именно Вам дарить другой?
Как ни странно, нужно начать изменять себя. Ваше желание сделать счастливыми всех вокруг – понятно. Но это предполагает, что Вы тоже – счастливы. Для этого нужно много работать: с собой. С отношениями. Боль одиночества - просто так не пройдет. Она – может быть даже не связана – с данным человеком. Она – связана с Вами. Конечно, возможно, человек, которого Вы выбрали – не Ваш. Но – вы уже в браке. Попытайтесь познакомиться с супругом поближе. Например, приходите на нашу вечеринку – и пообщайтесь – как незнакомцы. Вы увидите друг в друге много нового. Именно это и позволяет развивать отношения, лишая их боли одиночества. Интересуйтесь своими домочадцами – супругом, родителями и детьми - так, будто впервые их видите. Да, да!» Особенно – детьми.
И помните: Вам даровано счастье встретить их. И научиться у них. Если Вы поймете – чему – можно считать, что процесс учения закончен. И нужно делать следующий шаг: будет ли он – в сторону Вашего мужа или в противоположную сторону – решать Вам. Слушайте себя, заботьтесь о себе и других – и ваши усилия будут оценены. Вами же.
Брак по расчету? Или – случайный брак? К счастью, полностью соответствующих этим названиям браков – не бывает. Конечно, есть ситуации, когда люди женятся – не из-за денег, но – разводятся из-за их отсутствия, но… когда люди женятся «не подумав», например, «вынужденно» или «потому что так получилось» - обычно это всего лишь означает, что они не хотят признаваться – ни другому, ни себе – в истинных причинах и целях. Не хотят признавать, что отношения с данным человеком – они контролируют с трудом. Да, да – именно так.
Если человек женится или выходит замуж из-за того, что ему «удобно», «выгодно» или «так получилось», он, как правило, плохо знает себя и низко – оценивает себя и свою способность справляться с трудностями. Он ограничивает сферу свое жизни – например большими деньгами и большим бизнесом, большим компьютером и большим огородом… достаточно большим, чтобы поглощать его внимание и не давать душе – проснуться. А другой - удобный, богатый, и дающий возможность себя игнорировать (лишенный индивидуальности, души или особых претензий) - кажется лучшим вариантом. Пока человек не поймет наконец, что:
1) он «связался не с тем» - и тогда он либо спешит убежать, либо - бросается в пучину отношений, иногда даже – со счастливым концом,
2) он хотел – устроиться удобно и попользоваться, но обычно пользуется и удобно живет не он, а тот, кто казался таким «невзрачным», «милым» и «безопасно-непритязательным».
И расплата… подчас длится всю жизнь. Ведь если человек разрешает себе пользоваться другими, то и другие – получают разрешение пользоваться им. Разрешение? Скорее – 100% гарантия, что тот, кто пытается навязывать людям себя и свои «правила», живет под контролем – кого-то более мощного и … И тот, кто управляет им - находится под контролем…
И лишь только живущие открыто и искренне, сознающие и не пугающиеся реальных отношений – по-настоящему свободны. Они – женятся на тех, кого любят. И любят - тех, на ком женятся…
Все остальные? Играют в бесконечные игры:
1) «Я – хороший, ты – плохой» - игра всех времен и народов, обожаемая!
2) «Ты – хороший, я – плохой» - игра вечно виноватых россиян обоего пола,
3) «Мы – самые-самые…» - командная игра для сложившегося семейного коллектива, имеющего четко фиксированное хобби (в виде регулярных семейных скандалов, дурных и иных стойких до неприличия привычек),
4) «Если бы не ты…» - самая популярная и универсальная по функциям и охвату ситуаций семейная игра, обычно - для проживших в браке не менее полугода.
Ведь если бы не игры, то как они могли бы справится с пустотой – своей жизни и страхом – близости? Играя, они заполняют пустоту, ее структурируют и - изучают. Близость? Она остается – «где-то там»: в «несбыточных мечтах» и «идеалах». Ведь когда – идеала нет – то все позволено… А когда есть? О, это просто – «когнитивная простота». По-научному. По-русски? Тупость. Свести все к Богу и любви? Да вы что? Это в наш-то, информационный век?
Информация – ее мы жаждем. Больше – чем близости и любви. Ведь любовь – этот так – неинформативно…
«Ну, любишь ты меня – ну и что? Ну, нравишься ты мне, так что?»
И на склоне собственной жизни – запоздалый и неумелый поиск – хотя бы одной души, хотя бы – просто – тела, которое окажется рядом и захочет – остаться рядом - чуть дольше… на ночь… на час… на миг – последнего вздоха.
Счастливые люди в одиночестве не умирают.
Счастливые люди – трудятся, чтобы стать совершенней и принести радость – другим…
Счастливые – не изменяют. Они могут – измениться и уйти… если партнер - не сможет быть рядом, не захочет быть –рядом…
Если приходит кто-то «получше»? Семья и любовь в семье - это отдельная форма отношений. Форма отношений ответственности. Самой серьезной ответственности – ответственности любить. Супружеский долг – как ни мило и старо это звучит - это долг, который человек выбирает сам, без принуждения… он волен – отказаться от него. И отвечать – за отказ.
Кто-то получше? На весах - так много: жизнь, долг и счастье с супругом и … возможная любовь, возможный долг, возможное счастье с кем-то «получше».
Измена понятна, когда нет ни счастья, ни жизни, ни - долга: Ваш супруг давным-давно лишил вас малейших иллюзий и надежд… Ваша так называемая «семейная жизнь» – сплошной обман, пустота или скандалы…И тогда – Вам просто нужно уйти. Раньше. Не дожидаясь - «кого-то получше» в качестве «повода». Но если ваша семья и Вы счастливы… «От добра добра – не ищут». Потому что – не находят. Увы.
Очень часто – в сети «ловцов удачи» попадают те, кто привык сочувствовать, помогать, раскрывать способности других. «Ловцы удачи»: охотники и охотницы за чужими мужьями и женами, знают, что, привлекая сильного и честного партнера, они не имеют шанса добиться своего яркой внешностью, успехом и страстью. И потому – используют другой прием. Они используют жалость и стремление помочь.
И потому:
Бойтесь – плачущих громче других… публично страдающих за все человечество…
Бегите – не смеющих защититься и слабых…
Бойтесь – невзрачных и равнодушных…
Большое зло скрывается под маской горя, слабости и равнодушия. В теории игр – это всего лишь – очередная манипулятивная стратегия. «Серенькие мышки», «тихони» и «страдальцы», активно эксплуатируя желание человека помочь, фактически полностью контролируют его поведение и - поведение окружающих. Поэтому даже обманутый супруг подчас не в силах поверить или обвинить «охотника» в предумышленном соблазнении. Никто – не в силах. Но – почему-то – больно… Почему-то возникает ощущение: «Что-то не так …»
Что – не так? А просто – ложь и притворство.
Притворное – несчастье и страданье. Как это? А так. Кто из нас – не страдает в этом мире? Так почему Вы – не жалуетесь и не стенаете? Кто Вам разрешил, терпеть и - справляться самим? А?
Приторная слабость. Слабость спрута. Вы – обладающий столь мощным хребтом, не вспоминаете ли Вы притчу о дубе и тростнике? Помните ли Вы, как в сильную грозу сильный дуб сломался, и как выжил – слабый тростник? А, так Вам претит – прогибаться? Так Вам – это качество - претит? Только – в себе? Другие – не должны пытаться стать сильнее и совершеннее, не должны учиться сами - хотя бы не создавать трудностей? Ведь эти трудности - будут решать не они. Их будете решать – Вы? Они Вам – доверяют. Только вот … им ведь – не три месяца от роду…
Притворство равнодушия. «Мне - все должно быть мне. Никак – иначе. Я – понял и постиг всю тщетность мира. Мир – скушен и …» О, как Вам хочется – расшевелить, показать, обрадовать… и Вы – радуете. А он? Сидит – и наблюдает: «Ну, ну, посмотрим. Как ты попрыгаешь…»
Прыгайте - для тренировки. Лучше – в сторону и вперед – подальше от…
В сторону – счастья. Лучше всего – бежать. Подниматься …
И другие – поднимутся сами. Просто - покажите…
Игроки? Тоже побегут – за Вами. Но с грузом несчастий, неполноценности и бессилья - далеко не убежать. Им – придется выбирать и, быть может, бросить свой жалкий скарб…
Счастье предполагает умение хранить самое лучшее – там, где оно рождается и куда – возвращается. В сердце, в душу человека…
Решая вопрос об измене, не забывайте о душе. И счастье не покинет Вас. Душа - лучшая приманка для счастья. Потому что только для этого – душа и существует.

1. Берн Э, Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. М.: Прогресс, 1988. - 400 с.
2. Грин Г. Капитан и враг. М.: Радуга, 1991. – 176с.
3. Кроник А., Кроник Е. В главных ролях: вы, мы, он, ты, я. Психология значимых отношений. - М.: Мысль, 1989. - 189с.
4. Сад М. де. Двойное испытание // Комментарии. – 2003. - №23. Эрос. - С. 154-196.
5. Сингх С.К. Духовность: какова она есть. – М.: Русский университет, 1998. - 112с.
6. Шостром Э. Человек-манипулятор или Анти-Карнеги. - Минск: Авотс, 1992. -126с.