СЕКСУАЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: КТО БОЛЬШЕ ИЛИ…

Очень не хочется признавать, но - мы существа парные. Что то означает, нам и самим иногда понять трудно. Да и как это можно понять, если с самого начала у нас - каждой половины пары – по имени, по телу, по «полному набору» всего того, что делает нас человеком. Включая набор половых органов, первичных и вторичных половых признаков.
И все же…
«Каков Ваш коэффициент сексуальности?» - спрашивают разнообразные тексты и тесты. Мы бодро отвечаем – низкий, высокий, средний или - вообще – никакой….
Но проблема в том, что сексуальность – понятие для нашей логики отдельного существования весьма необычное. Мы можем быть полными импотентами и абсолютно фригидными – с одними людьми и вести себя, ощущать себя – в общении с другими – как сексуальные маньяки.
Иногда, правда, мы об этом не догадываемся. Да и зачем?
Лучше уж сразу – утешиться и понять: что есть, а чего нет. Но сексуальность эта вещь, которой нет. Нет внутри нас и снаружи нас. Она вся – между нами.
И чем больше – между нами, тем более сексуальными оказываются наши отношения. Ничто не приносит такой радости, как близость с действительно любимым человеком.
Когда нас ласкает любимый: будет ли это мягкое неспешное прикосновение к руке или быстрый стремительный укус, за которым следует неминуемое бегство – приглашение к погоне…- это всегда нечто особенное по сравнению с тем, порой весьма приятным, но прохладным ощущением удовлетворения «насущной потребности».
Это может быть намного больше и полноценнее, чем «полноценный» половой акт с человеком, который удобен, подходит нам по каким-либо иным критериям.
Все это – мы слышали. Все это – мы знаем. И потому – так боимся. А что там, за пределами прохладного? Не повредит ли оно – нам? Точнее, нашему представлению о себе, о партнере, о мире? Не будет ли слишком глупым позволять «глупой страсти» с ее нарушенным от рождения зрением, вкусом и прочими чувствами - позволить спустить все, чего мы добились в жизни – коту под хвост? Тому самому коту, который и сам – в мешке? Тратить на пройдоху наши денежки, ниши силы и наше обожаемое время?
И вообще – для любви (секса) у нас есть ночь. А днем? Днем у нас есть работа. Да и ночью, честно говоря, она тоже есть. Ведь мы – такие успешные, деловые, хорошие и… Зачем нам – какой-то «неимоверный секс»? Да и не сказки ли это?
А если не получилось – «неимоверного», или получилось – но что именно мы и описать не можем – нет у нас таких слов – тогда что?
Лучше уж просто, по-дедовски, без притязаний и прикрас.
Ступень развития? Моего? А причем здесь он или, тьфу, она? Кто их этих баб/мужиков разберет – человеки ли они вообще? Вот мужики/бабы, то есть – мы, явно – люди. А эти?
И секс – он для разрядки, развлечения и размножения, для поддержки спортивной формы (фигуры) и энергетического баланса. Поэтому – какая разница – с кем и где, зачем и как? Главное – баланс, форма, дети, отдых и успокоение…
Как мало – ждет человек от интимных отношений. Несмотря на сексуальную революцию.
Он знает кучу поз, но еще большая куча описана в книгах, в изобилии стоящих на его полках. Он знает – толк в сексе и знает – в чем состоят его «сексуальные потребности», какой «прототип» его интересует, а какой – нет, какой у него трохантерный индекс и какой у него тип строения «интимных принадлежностей». Он знает все. И поэтому со временем все это теряет значение. Ведь наш мозг – могущественный властитель нашей жизни – не любит останавливаться на том, что уже известно. Ему подавай новое и интересное. Сначала – просто расширение репертуара и круга партнеров, потом - какую-нибудь «легкую экзотику» и «небольшие извращения», потом – равнодушие и импотенция. Не всю же жизнь есть одно и тоже…
Самые изощренные решают познакомиться с этой самой «любовью». И что получают? Разочарование. Почему? Потому что разум – с любовью незнаком. И – неспроста не знакомился так долго: «Знает кошка, чье мясо съела». Чье? Души.
Сексуальная искушенность чужда душе. Жизненный опыт – равнодушен к ней. Что же остается? Робкая надежда выжить. Но как выжить, если не знаешь, что есть жизнь? Если не понимаешь, что любовь не укладывается в рамки техник, технологий, правил и интерпретаций. И чем более глубокое чувство вас посетило, тем меньше оно похоже на то, что вы прочитали… что вы – нафантазировали. Потому что это – ваша любовь. Любовь ваших душ. И она может казаться постороннему человеку «полным абсурдом». Даже вам – с вашим умом и опытом – она кажется абсурдом и непонятной тратой времени, сил… можно – терпеливо «переждать»: полгодика - и страсти как не бывало, два-три «недостатка» и подробное фиксирование «прегрешений» возлюбленного – и идеализации как будто не было… Проверка на «вшивость» - и подтверждение гипотезы о меркантильных/эгоистических мотивах. Зачем так утруждаться? Ради чего?
Честный добрый старый секс – вот оплот отношений. Сфера сражения и сфера объединения женщины и мужчины. Временного и неопасного объединения.
Но иногда… вас как будто притягивает магнитом. Хочется бежать – далеко-далеко. И вы – бежите. Но – потом быстро-быстро возвращаетесь. К этой непонятной женщине/мужчине. Если вам дано такое счастье.
Но многим – но не дано.
Еще меньше тех, кто не бежит.
Как узнать настоящую любовь, и будет ли секс с любимым человеком таким идеальным, каким мы его вообразили? От чего это зависит? От кого?
От нас. Узнать – так просто и так сложно.
Как выглядит партнер, способный одарить вас любовью – психологически и физически?
Наверное, его любили и любят многие люди: любовь – штука «заразная». Она никогда не ограничивается одними отношениями. Но всегда – разливает свет вокруг себя, делает лучше, прекраснее все вокруг. И любящий человек – делает прекраснее все вокруг – себя и вас. Любящие люди творят красоту. Они вообще – красивы.
Что еще? Любящие люди приносят покой. Страсть приобретает покой. И интенсивность, которой не было до того. К которой вы не готовы. Которая настигает вас – в любое время дня и ночи – как только кто-то из вас вспоминает друг о друге. Если вам удается забыться. Ведь мы так любим – забываться. Но любящий – не любит забываться. Он не стремится – отодвинуть вас от себя, не отталкивает ваших и своих чувств. Даже если до этого ему пришлось пройти «мясорубку» безответной любви. Потому что он не верит и не знает такой любви. Он знает, что любовь - слишком огромна, чтобы ее можно было игнорировать. Он знает, что те, кто это делают - делают вид. Потому что боятся и не готовы. Но, возможно, вы готовы или будете готовы, и он сможет подарить себя, свою любовь – вам? Ведь вы – такое прекрасное создание Господа, какое он всегда мечтал встретить. И если вы с этим согласитесь – что вы прекрасны – вы сможете стать счастливыми. Оба. Ведь он для этого и есть – сделать вас счастливым. Ваш любимый, в котором проявлен Бог. Он – счастлив сам.
Вы - атеист? Ну что же, вам не позавидуешь. К сожалению, и рождение, и смерть, и любовь – не могут быть - хотя бы приблизительно - описаны в терминах тела, в терминах необходимости, чувств и т.д. Это явления экзистенциальные, бытийные – основа жизни человека, сущностные моменты ее проявления и осуществления. Рождение и смерь – осуществление индивидуальности. Любовь – осуществление двоих. Осуществление целостности, единства – мира. Любовь – лишена противоположности, и секс – с любимым человеком – совсем не похож на свое невзрачно приятное подобие, которым удовлетворяется так много жителей планеты Земля.
Говорят, что страсть и любовь редко дружат, редко совпадают: либо – то, либо - другое.. Возможно. Хорошие мальчики и девочки не занимаются сексом. Они поют любовь: в лучшем случае. Ждут ее и увядают – не дождавшись: совершенный другой не приходит, все какие-то не те. Разнообразные не те.
Плохие не знают любви: старый солдат не знает даже слов любви, тем более – ее музыки.
Но шутка жизни в том, что совершенство возникает, когда двое вместе: банальная «едина плоть». И те «странные ощущения», которые так пугают искушенного, прожженного сердцееда/сердцеедку – всего лишь одно из проявлений этого «единоплотия».
Когда вас любят – вы не думаете о технике и технологии, об ограничениях. Они нужны тогда, когда любви нет. В любви мы отдаем себя – полностью. И это – лучший залог того, что секс с любимым будет поистине – феерическим. Решиться – на это и помочь решиться другому – вот наша истинная задача. Очень сложная задача. Даже новичок в сексе знает: чем больше работы – тем больше удовольствия. Сексуальные лентяи быстро становятся импотентами, «фригидные бревна» - бревнами.
Но мы – мы так зачарованы собой – нашими собственными страхами, что не думаем, что у партнера они тоже могут быть. И даже если нет – мы отталкиваем его, льстя себя надеждой на следующий восход и следующий закат, следующих его или ее… Мы не хотим смешивать - любовь и бизнес. Странно, но от этого они смешиваются еще больше. И уже непонятно: где – бизнес, где любовь. Бизнес – от этого не страдает. Он вообще – съедает все, что может. Но вот любовь?
Она - тоже – жестокий бизнес: выбрав бездушный покой по цене счастья, «свободу следующего восхода» по цене любви, по цене своей жизни и жизни близкого человека, - мы совершаем сделку, которой не можем гордиться. Но утешаем себя это – разумно. Разумное ничто.
Да, мы получим следующих, если с честью, с любовью – проживем сегодняшний день и восход. Если не струсим и рискнем понять – кто перед нами, кто мы – сами. . И секс с любимым - самый лучший способ это понять – понять, что мы – в начале пути. В начале пути любви. Это чудесный путь. Истинной радости, покоя, совместного развития.
Да, иногда мы даже получаем лучших – если хорошо поработали, противостоя бессовестности современного любовного бизнеса. Если смогли найти в «плохом конце» нашей прошлой любви то, что там действительно было: любовь, которая была и есть, которая изволит нам любить другого – еще сильнее и глубже, чем того, кто нас покинул, кого покинули мы.
Но мы – трусим. Слишком часто. И пропускаем шанс за шансом. Пропускаем его/ее и себя самих.
И даже если – они идут к нам – навстречу – мы отталкиваем их. И что же? Утешаемся привычным: я так и знал. Утешайтесь. В прохладной постели с нелюбимым. Легкий. необременительный флирт со статисткой/статистом – подходящим к вашей машине, к вашей жизни и, главное, вашему деловому костюму. О, вы – гурман и любите прекрасные истории любви – которые поднимают вас на «высший уровень»? Ну, что же, поднимайтесь – с чужими историями любви. Ведь свою вы создать – боитесь. А тем более – узнать, какая она может быть – ваша любовь. Вы – знаете толк в «любви» и не спешите, растягивая удовольствие? Удовольствие чего?
Слишком горячо – с любимым? Прохладно – с нелюбимым? И опять – вашей глупой душе хочется погорячее? Можно – и нанять… любовь и деньги – всегда шли рядом. Зато вы – не пойдете. Рядом. Ваши деньги или ваша любовь? Ваша карьера или ваша жизнь? Секс с живым человеком или с резиновой имитацией? Давайте - попроще. Будьте проще. Человечнее. И люди к вам потянутся. С резиновыми имитациями.
Секс? Посмотрите картинку: поза номер… вас удовлетворяет больше, а вашей партнерше – она не подойдет, ведь ее влагалище, а ваш «детородный орган»… Пенис там, или, как его – фаллос…. Подходят?
Как там – с размером, объемом, наполняемостью, длительностью фрикций…? Как там – с виагрой и кремом для стимуляции эротических чувств?
Что, при виде нее вам хочется сбежать – чтобы она не поняла как сильно вы…? А она – ей тоже – хочется сбежать, чтобы не дать понять, как сильно она…?
Самый лучший шит - «разнообразные не те». С 300% гарантией надежности. Никогда и никто – не доберется до вас, окруженного резиновыми друзьями. Никогда и ничто – не будет вам угрозой - в вашем поиске «большого О».
У ребенка – есть шанс вырасти, а вот что есть у взрослого?

1. Амяга Н.В. Самораскрытие и самопредьявление личности в общении // Личность. Общение. Групповые процессы. - М.: АН СССР, ИНИОН, 1991. -162с. - С. 37-75.
2. Бейтсон Г.,Бейтсон М.К. Ангелы страшатся: к эпистемологии священного. - М: Технологическая школа бизнеса, 1992. - 220с.
3. Зинченко Е.Б. Самораскрытие личности как социально - психологический феномен // Прикладная психология. - 1998. - № 5. - С. 70-78.
4. Некрасов С.В., Возилкин И.В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. - Свердловск: Изд-во УУ, 1991. - 168с.
5. Мастерс У., Джонсон В., Колодны Р. Мастерс и Джонсон о любви и сексе. – СПб.: СП «Ретур», 1997. В 2 ч. – Ч.1. – 264с., Ч.2. – 296с.
6. Кемпер И. Практика сексуальной психотерапии. В 2 томах. Том 1. - М.: АО ИГ “Прогресс-”Культура”, 1994. - 288с., Том 2. - М.: ИГ «Прогрес», «Яхтсмен», 1994. - 192с.
7. Кислинг Б. Целительные свойства секса. – СПб.: Питер Паблишинг, 1997. – 223с.
8. Никитин В.Н. Психология телесного сознания. – М.: Алетейа, 1999. – 488с.
9. О любви или Третий апокриф А.Махова и И.Пешкова. - М.: Лабиринт, 1993. – 160с.
10. Пайнз Д. Бессознательное использование своего тела женщиной. - М.: Б.С.К., 1997. - 195с.