Ссоримся и миримся: проблемы взаимоотношений в паре

Они сидели в кафе и разговаривали о счастье.
- Счастье - это быть на высоте, - сказал он.
- Значит, ходить в модных туфлях на шпильках, - ответила она.
- Счастье - это добиваться своей цели.
- То есть доставать то, чего нет у других, - решила она.
- Счастье - это открывать новое.
- То есть заводить знакомства? - уточнила она.
- Счастье - это знать, что ты нужен людям.
- Значит, быть человеком со связями, - согласилась она.
- Счастье - это взлететь и парить.
- То есть наслаждаться жизнью, - заземлила девушка.
- Счастье - это уверенно продвигаться вперед.
- Значит, уметь работать локтями, - отреагировала она.
- Счастье - это пылко любить.
- Значит, удачно выйти замуж,- сообразила она.
- Счастье - это трудиться в поте лица.
- То есть танцевать под диско-музыку, - повела она плечами.
- Счастье - это жить без страха и упрека.
- Значит, иметь знакомого рыцаря, - вдохновенно закончила она и пошла танцевать с другим.
Н. Никитин, «Что такое счастье?»

Итак, вы – поссорились. Не так, как обычно. Он или она – не прибежали обратно. И некому – просить прощения и прощать… или один хочет, а другой – устал….
Что можно сделать?
Возможно - дать отдохнуть и - серьезно поговорить. Перед разговором попытайтесь суммировать все Ваши "промахи" и ссоры, все претензии и все, что между вами произошло хорошего. В том числе - во время ссор и после них - во время примирения и т.д.
Проанализируйте - и решите: что Вам нужно изменить в себе, чтобы любимый человек от Вас больше "не уставал" по пустякам. И по более серьезным поводам. Если в Вас изменять нечего, то... остается он. В любом случае, ему тоже есть, что осмыслить. Поговорите друг другом, напишите друг другу письма. Спокойно - обсудите "претензии» и недопонимания: не бросайтесь на первую попавшуюся "эмоциональную кость": «Вот ты какой! Вот ты какая!. Пойдите дальше – посмотрите, в чем причины и - главное - цели Вашего и его поведения, возможно, он хотел чего-то хорошего, как и Вы. Но вы оба - никак не можете согласовать ваши "языки любви". Их несколько: слова (нежные теплые или смешливые, колкие), поступки (заботливые и "критические", исправляющие Ваше или его поведение), подарки (купленные Вам - для Вас или Вам, но... для него), ну и - секс... очень разный. Разверните - его "конфетки", а он - путь развернет Ваши. Или Вы - разверните для него: "Вот как я тебя люблю!" Возможно, Вы сможете либо дополнить свои языки и модели любви, либо - выбрать какую-то одну модель: наиболее богатую. Учится - никогда не поздно, а у любимого человека... скажу по большому секрету: любимые - они только для этого и нужны - чтобы у них учиться.
Часто проблема знакомств заключается в том, хотите ли Вы просто знакомится с новыми людьми или Вы хотите общаться именно с этим человеком?
Часто, если Вы – молоды, то у Вас нет особого интереса к конкретным молодым людям: Вы – просто общительны. Это не накладывает на Вас никаких обязательств, но, возможно, ли, с которыми Вы общаетесь, думают иначе. Поэтому Вам и трудно им звонить, подходить к ним и т.д.: поймут ли они Вас?
Поэтому, заводя новое знакомство необходимо проанализировать свои отношения и решить для себя: что именно Вы имеете в виду? И что – имеют или могут иметь ввиду Ваши новые знакомые? Как к этой ситуации относятся Ваши друзья, родители, спутники: не делаете ли Вы больно им?
Если все вполне «невинно» и Вы просто хотите познакомиться с интересным человеком – без всяких обязательств и «подозрений» - можно и нужно общаться, накапливать опыт , тренироваться и - все же – искать. Быть постоянно внимательным или внимательной: а вдруг… А там – видно будет. Стоит только понять: а чего же Вы хотите на самом деле?
Если Вы чувствуете, что партнер к вам относится прохладнее, чем Вы хотите, и Вы намерены изменить это положение то необходимо учесть следующие пожелания.
1. Когда мы любим - мы любим именно этого - незаменимого - человека. Он - индивидуален, и мы - индивидуальны. Когда юноша или девушка хочет продолжать или развивать отношения, они, как правило, дают это понять - поступками, словами, отношением.
Что можно Вам посоветовать, когда ситуация неопределенна и Вы – неуверенны в развитии отношений? Попытаться внимательнее всмотреться в любимого человека и - в самого себя. Открыть что-то новое - в себе и в ней. И продолжать открывать - дальше. Только тогда вы можете надеяться на длительные отношения и на само развитие отношений. Если Вам в ваших отношениях - "в целом все понятно" - это тревожный знак: 1) Вы - не понимаете и не развиваетесь, 2) Ваши отношения - тоже. А когда Вы внимательны, когда Ваша душа стремится соприкоснуться с душой другого человека - вне социальных масок и ролей, вне обязательств и норм нашей жизни - тогда у Вас может получиться!
2. Чтобы кто-то был без ума от Вас - нужно самому быть без ума. Или хотя бы изредка - его "отключать". В современном мире даже самый глупый человек живет исключительно разумом: теми знаниями, которые он накопил ходе общения с другими. Чтобы достичь этого состояния, Вы должны действительно постараться: ведь Вам придется научиться не только освобождаться от собственных знаний, но и помогать это делать другим. Например, девушке, которую Вы так хотите обаять. Самое простое, что Вы можете сделать сейчас - разрешить себе быть милым и нежным и очень смелым в отношениях с другими: даже если Вас учили, что "настоящие мужчины" совсем не таковы. Вы наверняка слышали, что настоящие мужчины - «не плачут», они сильны и не зависят от окружающих, особенно – от женщин. На самом деле – это не вполне так. Самые мужественные люди – обычно и самые нежные: возлюбленные, мужья, родители. Они действительно смелы, потому что не боятся близких отношений и прочих «антимоний».
Поскольку "настоящих" - то есть живущих на самом деле, а не спящих дремоте собственных иллюзий - не так уж и много (и женщин, и мужчин),то возникает другая проблема. Все зависит от того, кого именно Вы хотите обаять, и захочет ли тот, кого Вы хотите сделать живущим «безумной любовью» к Вам – проснуться?
Что «им» нужно? Можете спросить у «них». А можете - у себя. Мужчины и женщины похожи больше, чем это кажется. Спящим – нужен покой иллюзий и соответствующих потребностей. Остальным – нужна жизнь и та любовь, которую Вы можете подарить.
А для этого им нужно хотя бы немного захотеть понять: себя и Вас. Поскольку Вы - также нуждаетесь в понимании, любви и заботе. Особенно тогда, когда Вы еще слабы и не постигли глубин своей собственной души, ее ресурсов и возможностей, пока Вы сами находитесь в иллюзии ограниченности собственной жизни и способностей.
В связи с этим можно отметить интересную тенденцию. За рубежом даже появился - правда, не очень удачный для русского уха, - термин «тефлоновый ребенок» или «тефлоновая личность».Он немного похож на термин «самоактуализирующийся человек» А.Маслоу (1997) . Термин был впервые использован Д. Кемпом - для обозначения человека с «новым» типом личности – людей нового склада, к которым «ничего не прилипает». Им нельзя предъявлять обвинения, используя расхожие верования. Они всегда основываются на собственных ценностях, когда решают, виноваты они или не виноваты. Это - люди, не живущие в прошлом. Противоположный – традиционный тип - "велкро" для обозначения людей, к которым все прилипает. Ими можно манипулировать сколько угодно, заставляя их чувствовать себя виноватыми. Это - люди традиционного склада. С каждым поколением «новых людей» становится все больше и больше. Так как эти новые люди гораздо больше живут в своем настоящем мгновении, а творить можно лишь в настоящем мгновении, то все они - изобретатели, новаторы и предприниматели. Оба эти типа имеют разные потребности и, следовательно, общаются по-разному. Согласно Д.Кемпу, потребности у личностей традиционного склада по степени важности располагаются следующим образом: безопасность, привязанность, общение и уважение. У людей нового склада потребности аналогичные, но по степени важности они располагаются в обратном порядке: уважение, общение, привязанность и безопасность. Человек нового типа переживает проблемы, когда его самая большая потребность - уважение - не удовлетворена. Наоборот, когда окружающие научатся уважать их как человеческие существа, уважать то, о чем они думают, что переживают, во что верят и чего хотят, то наступает гармония отношений, недоступная обычным людям.