Близость: как ее - установить

Чтобы любить, нужно только одно - человек, которого можно любить.
Древняя мудрость

Неписаный закон невротической, незрелой любви гласит: "В любви один любит, а другой лишь позволяет себя любить", Если Вам, считающей возлюбленного, центром мироздания, в его душе отведен лишь скромный уголок, можно ли добиться большего? А главное, зачем? Произойдет ли чудо – и вы двое станете абсолютно счастливы – тем, что любите одинаково сильно? Конечно, иногда речь идет о человеке, чье поведение никак нельзя назвать достойным и тогда – очевидно, что рано или поздно собраться с духом и расстаться с этим человеком – просто придется. В целях не только - самосохранения, но и - саморазвития: иногда мужество – уйти от плохого. В нашей жизни, переполненной негативными переживаниями, такое «иногда» – становится «обычно». Но… если в человеке есть все, о чем Вы мечтали, - кроме любви, которая по силе и постоянству могла бы сравниться с Вашей… то возникает другая проблема. Уверены ли Вы, что равенство переживаний - само по себе – что-то гарантирует и, главное, полезно для Вас и для него - как людей?
Возможно ли хотя бы относительное равенство в любви? В каждой паре - только приглядеться - один заботливее, искреннее, ранимее. Бывает - он, чаще - она. К тому же мужчина от природы не склонен открыто выражать свои чувства, да и в отношениях полов строгих законов быть не может: мы ведь – ну такие неповторимые… такие – индивидуальные… «А ну, отойди, а то…! Ишь, чего задумала: мою личность – трогать. А ну не подходи!»
И здесь мы возвращаемся к началу: проблема – не в силе любви и не в ее объекте. Каждый человек на Земле способен любить каждого… Вопрос - в форме любви, включая такие нюансы как силу проявления, устойчивость переживаний, их действенный, активный характер, дистанцию взаимоотношений - близости двух людей. Форма близости – вот что является в этом вопросе основным. Мы – так долго изучаем содержание, что почти забываем – о форме. О многообразии форм.
Давайте рассмотрим несколько ситуаций. Первая – близость с партнером-трудоголиком. Таких партнеров – в нашей стране – порядка 85%. И это означает, что даже если вы – женаты, то состоите в браке скорее – с формальной точки зрения. И внешне - все в порядке. Вам – понятна его устремленность. Потому что и Вы сами – таковы. Вы – любите работать, хотя и предпочитаете делать это – самым тяжелым из возможных методов. Методом аврала. Аврал интересен именно тем, что позволяет полностью игнорировать близость и – не замечать другого, на первый план выходит именно план. По валу. По качеству? Уже – не до него. И - не до Вас. Вы четко осознаете, что партнер не принадлежит Вам целиком: ведь главное для него - работа. На долю второго супруга остаются "постель" и выезды за город «на уик-энд» или – еще меньше… типа стирки его прекрасных носков… Конечно, Вам этого явно недостаточно - не такой Вы представляли жизнь с любимым человеком. "Он любит меня не так, как я его" - эта мысль мучает второго супруга, не давая покоя ни днем, ни ночью, ни дома, ни на работе... Правда, правда, перед тем, как приступить к собственным авралам их ведь – надо создать… например, размышлениями о собственной несчастной судьбе…
Да, этот партнер приносит Вам ощущение собственной огромной значимости: при всей своей колоссальной загруженности он может выделить Вам три или даже целых пять минут своего внимания. И если Вы будете делать все так, как хочет он, то спустя год – другой - третий Вы становитесь просто бесценным приложением к его работе, его костюму и прочему «имиджу».
Что – получаете Вы? Вы получаете понимание того, что внешняя работа - всего лишь способ убежать от внутренней. И никакая внешняя работа сама по себе не делает человека лучше. В конце концов, труд не только – «создал человека», он же – превратил его в обезьяну. Жестокую и бесчувственную ко всему. Кроме рабочего «надо». Кроме того «хочу». Которое – скрыто за этим – «надо»
Вторая ситуация: Вам вместе с партнером – просто чудесно, но… у него до сих пор сохраняются отношения с бывшей… подругой, женой, или даже – он никак не может выйти из-под материнского крыла…И при этом - он души не чает в своем ребенке – в том, что - не от Вас... Тот, который от Вас – только планируется или… если он уже есть – так он же – рядом… Зачем – заботиться о том, что рядом, когда есть тот, что – вдали? Непонятно, однако… И Вы вовсе не уверены, что он когда-нибудь сумеет порвать связь с этой женщиной или обратит внимание на вашего общего ребенка… . Вы высоко цените его чувство ответственности и уважаете в нем любящего отца, но временами Вы просто не в силах ждать, когда кусочек его внимания "перепадет" и Вам.
Что получаете Вы – после разрыва? Понимание того, что такое – настоящая любовь. она не есть – презрение к ближнему и его стойкое игнорирование… она – постоянный труд и забота. О том, кого любишь. Забота и по мелочам, и – по крупному…
Ситуация три. Если Вы – еще не в браке, то, возможно, от одной мысли о женитьбе Ваш избранник впадает в панику, как будто брак равнозначен для него пожизненному заключению. Он ведет себя так, словно расписаться в ЗАГСе - все равно, что подписать смертный приговор без возможности обжалования. Хотя он и подозревает о спасительном варианте – разводе… да, она даже обговаривает его – с Вами – перед тем, как… Некоторые особенно талантливые мужчины и женщины делают еще интереснее: они побуждают партнеров убеждать себя в том, что в браке возможна «вечная любовь»… Чтобы потом, постоянно тыкать Вас в Ваши «несовершенства», сопровождая тычки восклицаниями типа «Не верю». И Вы – продолжаете – убеждать, а он – продолжает смеяться над вами. Смеяться и – шантажировать… Только – не говорите ему об этом – это его обидит. Он ведь к Вам – со всей душой. Вернее, с тем, что у него от этой души - есть… Главная цель этого партнера – оставить ощущение собственной неспособности любить – у Вас. Сделать ответственными за неуспех отношений и отсутствие близости – Вас. Он ведь – так старался… помогал Вам… Ну и не мог же он довериться… человеку с улицы… Чтобы на это сказали его мамочка, папочка и окружающие люди? А ведь он так старался… Бегите – со всех ног. Даже - не раздумывайте. Это – классический ход всех партнеров, которые близости не хотят. Они – только делают вид, потому что… любовь – это так популярно… и иначе – как им объяснить той же самой публике –почему им вот уже… 35, 40, 45…, а они – еще не женаты, или, о – ужас, - не замужем!
В результате что - получите Вы? Полный отчет о ваши прошлых недостатках. Именно в этом – назначение этих партнеров. После них – вы понравитесь кому угодно. И это – действительно радует… особенно, если это – радует Вас. И Вы – смогли уйти от шантажа…
Ситуация четыре – жизненные травмы. Иногда Вы интуитивно чувствуете, что партнер Вас - любит, насколько вообще способен любить, но сама мысль о том, чтобы жить вместе, - повергает его в ужас. И Вы при этом знаете, почему Ваш избранник или избранница не перестают твердить "я не хочу этого": он вырос в семье, где родители постоянно пребывали в состоянии войны. Но Вам - все равно хочется, чтобы ради Вас другой сделал усилие… над собой. А он? Он - ничего не предпринимает... Что же делать? Многие, особенно - женщины, знают ответ на этот вопрос: ничего. Жить и благодарить судьбу за то, что есть, кого любить. «Получается не на равных? – спросят они. - А разве на равных бывает? И потом с ним - таким, какой он есть, - я счастливее, чем могла бы быть с другим. Испокон веку кто-то, особенно часто – это делают женщины, - отдают больше, чем получают. Те, кто непременно хочет равенства и баланса, как правило, обречены на одиночество.» Особенно трезво мыслящие принимают это - как данность. И начинают направлять неизрасходованные душевные силы на другое - на детей, работу, общение с друзьями. И при этом – они почти счастливы. Кто Вам сказал – что счастье возможно дольше краткого мига? Его ведь – надо заработать.. ага, авральным трудом. Потому и счастье у нас – авральное… как заработал, так и - потратил…
Что - получаете Вы? ВЫ получаете возможность выбора: сидеть, упиваясь своими и его проблемами или двинуться дальше – развиваться и искать – настоящее, не мимолетное счастье. Такое – бываете. Просто – нужно уйти от тех жалких крох, которые – Вы так лелеете. Потому что привыкли считать, что иное – невозможно. Вы вообще – можете не знать об ином. Хотя оно – рядом с Вами. А, Вы не можете бросить друга в беде? Да зачем же его – бросать? Возьмите с собой – если пойдет. Только он – может не пойти. Ему удобно – упиваться несчастьями. Им всем - трудоголикам, ответственным и испуганным – удобно. Пользоваться – собой и Вами. И – не менять ничего: ведь это – невозможно... именно в этом – главная цель всего плохого: не дать нам видеть хорошее. Идти – к хорошему. Мы должны бояться – хорошего. О, эта жуткая зависимость… Эта необходимость меняться… Подстрачиваться под какого-то.. Да кто он – такой? Ишь, пришел – со своими нравоучениями! Побыл бы – в нашей шкуре…
И мы должны понять: пребывание в чужой шкуре меняет не много. Пребывать нужно – в чужой душе. Если она – есть. и это – называется любовью. Только – это. Ничего – более.
Проявление души – внимание. Если у Вас есть – его внимание, то у Вас есть – его любовь. И - наоборот.
Итак, как Вам быть, если Вы – из тех, кто не может смириться с действительностью, и мысль "хочу большего" не дает Вам спокойно спасть в дремоте вечных авралов и высосанных из пальца тяжелого детства проблем? Конечно, легко сказать "мне мало", труднее - добиться иного. Иногда нужно разобраться: что - не так, почему партнер так скуп на чувства. Как правило, причины лежат на поверхности - поверхности страхов. Страхов, связанных с тесной психологической близостью, контактами, которые самым прямым и естественным образом ведут к соединению двух жизней, двух судеб - в одну. Неважно – как друзья, дети и родители, партнеры и супруги. От этого-то сближения многие и бегут - иногда даже вопреки отзывчивому и любящему сердцу. "Пойми, не хочу, чтобы у нас было как у всех! Одни скандалы и тоска!" – пример одной из распространенных формул. Кстати, человек, выросший в семье "с нездоровым психологическим климатом", может долго противиться идее семейной жизни. Такие и в тридцать лет предпочитают жить с родителями, а не с партнером…
Другая причина, по которой партнеры не всегда любят нас так сильно, как нам хотелось бы, уходит корнями в незапамятные времена. Из поколения в поколение мы следуем закону: прежде всего дело, а уж потом - чувства. И еще не надо забывать о главном. Часто другие люди обделяют нас любовью из-за желания властвовать – в том числе, над самими собой. Своими собственными переживаниями и поступками (контролировать себя и окружающих). Они избегают серьезных обязательств перед партнером, стремясь при любых обстоятельствах оставаться хозяевами положения. Снисходительность к чувству другого - это порой все, на что они способны. Но здесь-то и заложена проблема: «Самый страшный протест вырывается из груди самых слабых». И - мы уходим от манипулятора, шантажиста и эгоиста в поисках того единственного, с которым возможен «паритет» в любви. С которым возможна любовь – а нее подделка.
Но – не тогда, когда мы не рассчитываем ни на что, кроме «теплых отношений» раз в неделю…
Нельзя не признать, что властолюбие и эгоизм далеко не всегда отпугивают. Напротив, они могут оказаться созвучными Вашему внутреннему нежеланию связывать свою жизнь с этим человеком навсегда. Ведь и мы выросли в обществе, где любить одного всей душой и всю жизнь, считается странным... Так что прежде, чем обвинять партнера в неспособности ответить Вам взаимностью, спросите себя, почему Вы - терпите и не оставляете партнера, который не слишком стремится соединить свою жизнь с Вашей ? И иногда Вы даже можете увидеть - свою «тьму»:? Он Вам – удобен, он – может решить Ваши проблемы… если Вы – будете нежной и слабой паинькой… и не забудете похваливать его – неназойливо и аккуратно – но каждую минутку, которую он - соизволит – Вам выделить. И тогда – минутки превратятся в десятиминутки… часы и… Нет, нет, дни – Вам не нужны. Вам ведь и самой – погулять охота…
Оказавшись в плену "неравной" любви, нужно, обязательно заглянуть себе в душу, набраться смелости и назвать все своими именами. Подумайте, не заодно ли Вы с партнером, когда избегаете требовать и добиваться безусловных обязательств в любви? Не противитесь ли и Вы по-настоящему близким отношениям? После ревизии собственных целей и переживания, Вы скорее всего обнаружите и свою вину в том, что ваши отношения застыли на полпути к прекрасной цели.
Но, возможно, Вам просто приятно - любить сильнее - этого требует Ваша щедрая душа и высокая самооценка: никто не в силах достигнуть высоты Вашего полета. Жалкие людишки – внизу - как вам их жалко. Но – Вы им – поможете. Научите… а нет – так они – на то и - жалкие. А Ваш путь – он так – неповторим. Ваша любовь – она просто вне границ и рамок!
Но… недаром существует древняя мудрость: чтобы любить, нужно только одно - человек, которого можно любить. Просто – выберите форму: любовь – это труд души, это внутренняя работа и все, что мы должны – пытаться понять – что будет лучшим – для нас , для этого человека и наших отношений – сейчас. Возможно – этот разрыв. Возможно – жаркие ласки, возможно…
Но если Вас устраивают сложившиеся отношения и Вы боитесь потерять возлюбленного, - оставьте все без изменений. Терпите. И лет через 30… иногда даже – через 25… Но шанс – есть…Да к чему – мелочиться? Что для Вселенной – 30 лет? А, для Вас? А Вы, простите, кто такие будете? А, не местные…
Другое дело, если легковесность чувств партнера приводит Вас в отчаяние и заставляет страдать. Вы точно знаете, что изменить - ничего нельзя и надо расстаться, а для решительного шага - не хватает сил. В таком случае попробуйте обратиться за советом к психологу или друзьям, имеющим сходный опыт. Главное – чтобы вы видели: они - реалдьно – справились, они – реально счастливы…
Если Вы не хотите ставить точку и пролагаете, что «игра стоит свеч», - действуйте. Прежде всего, попытайтесь изменить принципы, на которых строятся ваши отношения. Откажитесь от идеи - переделать партнера. Ищзменяйтесь – сами. Конечно, в лучшую сторону. Благо – этот путь почти бесконечен… Больше, чем лет на 30…
Но что такое – 30 лет, когда Вы - действительно любите и готовы рискнуть… ой, это - уже было…
Так вот, экспресс-метода. Года на два – от силы. Дальше – можете бросать…
Ведите себя так, будто он Вас обожает. Будто его чувство к Вам - воплощение самых сокровенных надежд. Не оставляйте без внимания малейшие проявления его любви – преувеличивая внутренне и захваливая – внешне… Что – похоже на ложь? Чуть-чуть… Но…пусть он знает, как много они для Вас значат. Вы даже готовы – сойти с ума.. Вы – уже с него сошли, честно говоря… Может быть, Ваша восторженность обернется взаимностью. Одаривайте его знаками любви, не стесняйтесь нежных слов и ласк и не бойтесь показаться навязчивой. Возможно, - к Вашему, его и главное – всеобщему - удивлению - тепло, идущее от Вашего любящего сердца, найдет отклик в его душе.
Не замыкайтесь в себе в ответ на холодность и равнодушие, а поступайте прямо наоборот. Вспомните - самые теплые минуты Ваших встреч и скажите, что Вам больно видеть его таким одиноким в Вашем присутствии. Может, ему захочется ответить тем же, и он приоткроет Вам душу... А может – и не захочется… Помните, про всяких – не местных…
Когда не можете скрыть разочарования, не осыпайте его обвинениями, не упрекайте в непонимании и бесчувственности. Лучше спокойно расскажите о том, что у Вас на душе. Сами себя – успокоите и то – хорошо.
Если же серьезно: то многие люди нуждаются в любви. Хотя и бояться – ее проявлений. Бояться – рабства отношений. Потому что не понимают – взаимосвязи. Главное – попытаться показать человеку – эту взаимосвязь… вам больно – потому что ему – больно. Вам – хорошо, потому что ему – хорошо… Но - всегда и везде – Вы – верите в лучшее. И тогда, несомненно, - верит в лучшее он.
А форма? Это – действительно интересно. Она будет меняться – постоянно. Учитесь – форме. Содержание – всегда одно. Любовь.