Невроз безбрачия и гармония отношений: психологическое пространство

Эта статья посвящена тем, кто, отчаявшись найти человека, с которым был бы готов связать свою жизнь, считает себя неудачником. И тем, кто еще продолжает бороться. Со своими «неудачами» и одиночеством. Почему среди нас так много людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин тому, как отмечают М.Кириленко и А.Яценко, и многие другие исследователи, множество:
• это и несчастная любовь, отрицательный и недолгий опыт брачных отношений,
• это и излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая),
• это и долгий путь самореализации или карьеры,
• это и завышенный уровень требований к себе и к будущему партнеру, отсутствие готовности заботиться о другом человеке,
• а также - закомплексованность, сложные жизненные обстоятельства.
Для тех, кто считает одиночество большой проблемой и ищет пути ее решения, кроме того, типичны сложности, связанные с переоценкой следующих моментов:
- Каждый человек - вселенная. Нужен один-единственный, которого не было и пока нет. Но я ищу, надеюсь и жду...
- Как научиться преодолевать комплекс некрасивой фигуры? Это очень сложно, когда вокруг столько красивых женщин - в рекламах, журналах и т д. Именно поэтому я остаюсь одна.
- У меня узкий круг общения. Отношения с женщинами завязываются сложно, и мне легче сказать "нет" Одиночество - мое нормальное состояние.
- Самая большая проблема - найти холостяка, подходящего по возрасту. Похоже, они вымерли - за последние три года не встретила ни одного Одиночество - это ужасно.
Но даже решив эту проблемы – внешне, обретя партнера, люди продолжают бояться одиночества. Поэтому не столь важна причина одиночества, сколько - субъективное ощущение себя одиноким, обойденным, несчастным. Мучаться от своего несовершенства и неудач нередко присуще тем, кто еще в юности не сумел побороть свои страхи перед взрослой жизнью и общением с людьми. Человек попадает в замкнутый круг: наличие этих страхов мешает ему найти спутника жизни, а отсутствие семьи питает эти и новые страхи эти комплексы.
Поэтому многие, страдая от одиночества, даже не пытаются искать свою половину. Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является основным
препятствием к замужеству или женитьбе. Прилагая усилия, формально, внешне направленные на поиск партнера, они по существу регулярно откладывают решение проблемы и даже саму жизнь - «на потом», на то время, когда их «роковая проблема» будет решена.
Каждый такой человек придумывает для себя объяснение собственной неуспешности и непопулярности:
• Недостатки внешности («слишком толстая (худая)»; «слишком низкий (высокий)»; «слишком длинный нос»);
• Недостатки личности («слишком умная», «слишком требовательный» и т.д.)
• Недостатки социальных навыков («не очень общительна», т.д.),
• Экономические проблемы («из бедной семьи»; «нет жилья», «мало зарабатываю»),
• Проблемы социального окружения («отец пьет», «мать болеет»)
И – как результат - такие люди сложны в общении, трудно налаживают отношения с окружающими, они очень напряжены, неловки, внешне - малоинтересны. Конечно, суть вопроса кроется не во внешних факторах, а внутри человека.
Отягощенность множеством страхов или, как ее называют в быту «закомплексованность» — это болезненный эгоизм, сосредоточенность на себе, своих чаще всего мнимых несовершенствах. Это – сосредоточенность только на себе, без попытки понять и увидеть другого человека: его красоту и дать ему – увидеть свою.
Многие махнули на себя и на брак рукой, решив: создание семьи — «Это не для меня».
Кто-то давным-давно впал в «спящий режим», ожидая сказочного появления очаровательной принцессы или принца. Поэтому многие женщины ищут утешения и компенсации отсутствия реальных переживаний в женских романах и сериалах, успешно эксплуатирующих сюжет мужчины - в«Золушки». Другие
А некоторые других сериалах: убеждающих их, что жизнь без женщин – полна смыслов и риском, а с женщинами - … остаются только слюнявые поцелуи и завывания: «Ну и где твоя зарплата?».
Многие становятся жертвами «невроза безбрачия», при котором желание найти мужа или жену становится идеей фикс, сверхцелью, навязчивым болезненным состоянием. И мало кто отдает себе отчет в том, что именно их зацикленность на идее брака отталкивает от них потенциальных партнеров. Потому что все, что делают эти люди направленно на самом деле к одной цели: любой ценой – избежать реальных отношений, но… сохранив свое реноме: «Ведь я ищу так упорно. Просто я хочу найти действительно свое. Точную половинку. Или - точное описание… правда, я до конца так и не определился… Но если Она появиться – я ее точно узнаю… и все будет идеально – с первой минуты…». Просто титанические усилия по поиску спутника жизни в этом случае весьма редко бывают успешными. Потому что причины поражения кроются в самом человеке, который смотрит на окружающих с потребительской точки зрения: а чем они могут быть полезны для реализации его «великой цели»? И подходят ли они под его представление о «возможном партнере»? Если с первого взгляда - не подошел, то… а если со второго…? «А, ты еще здесь, крошка?»
Казалось бы, у мужчин должно быть меньше проблем с поиском спутницы жизни: ведь «по статистике» одиноких женщин традиционно больше. Но у сильной половины человечества очень высок риск оказаться в роли буриданового осла: мучаясь бесконечным выбором и боясь «продешевить». Не умея точно оценить себя, откуда им – уметь точно оценивать другого человека? Поэтому они могут так и остаться «ни при ком».
У совсем старых холостяков частенько развивается «синдром дичи»: они впадают в болезненную подозрительность по отношению к представительницам прекрасного пола. Им кажется, что все женщины только и думают о том, как бы захомутать их или, скажем помягче, затащить их под венец. И в первом, и во втором случае именно брак становится «пунктиком», который определяет стиль общения человека с окружающими.
Конечно, иногда беспокойство по поводу своего одиночества скрывается бравадой и «маской супергероя». При этом способы поведения, очерченные девизами: «Мне никто не нужен» или «А не пошли бы вы все…», очень сильно отталкивают людей. И не только – партнеров. Поэтому переживания из-за «неправильно» складывающейся личной жизни могут быть постоянным негативным фоном, который влияет на отношения с окружающими и, в конечном счете, на судьбу человека. Иногда внутренние проблемы и сомнения подавлены до такой степени, что человек сам не всегда отдает себе отчет в степени их важности для себя. Это
может привести даже к «уходу в болезнь».
В целом, сверхвыраженная «брачная озабоченность» неминуемо приводит к осложнениям в поиске партнера. И помочь может только изменение внутренней установки, открытость по отношению к окружающим, умение радоваться жизни как таковой – «здесь и сейчас». Не обязательно создавать собственное брачное агентство, чтобы найти «Единственную».есть гораздо более простой и эффективный путь: стать внимательным к себе и к людям, изучить себя и начать наслаждаться счастливой жизнью. Деньги – к деньгам. Бизнес - к бизнесу. Счастье – к счастью.
Конечно, то, что дает человеку счастливая семья, заменить почти невозможно. Но и без семьи человек способен быть счастливым. Иногда – в некоторые периоды жизни – даже именно без семьи.
Важно одно: не ставить крест на своей судьбе, ведь появление спутника жизни возможно в более зрелом любом, даже очень «зрелом» возрасте. При этом также нельзя превращать женитьбу или замужество в сверхцель, смысл жизни.
Семья — это не всего лишь один из способов жизни. Очень важный. Но к нему – нужно готовится несколько иначе: семья – промежуточный этап. Любовь к одному человеку – только шаг – к более общей любви – к миру. Настоящей целью является совершенство, внутренняя гармония, проявленность души – в мире. И партнер - помогает этой проявленности. Именно в отношениях с ним – эта проявленность начинает осуществляться впервые. Потому что впервые близость становится не биологической, как с родителями, а душевной…
Если у человека все еще не получается с обретением любви, партнера, детей… ничего страшного: просто - смиритесь, «расслабьтесь», не уходите в себя и постарайтесь сделать свою жизнь максимально полноценной. И проблема может разрешиться сама собой. Мужчинам – это часто не понятно. Поэтому они и пропускают любимых женщин – сплошь и рядом. И женятся – на «подходящем товаре». Который не интересуется – ими, и которым – на самом деле – не интересуются и они. Потому что человек не может быть интересен для окружающих, если он входит в общение с ними исходя из позиции «А что я буду с этого иметь?», имея в виду внимание, заботу, помощь в решении жизненных проблем, возможность самоутвердиться за чужой счет, материальную выгоду и многое другое. Иногда потребительские интересы по отношению к окружающим могут быть и более тонкими, «одухотворенными»: от партнера хотят неимоверных высот в общении, внутренней и внешней («в одном флаконе») красоте, высокой нравственности и интеллектуальной развитости т.д.
Важно оглянуться и понять: люди для вас или вы для людей?
Чтобы стать счастливым, нужно стремится общаться с другими людьми, ставя во главу угла не свои, а их чувства, нужды, потребности, интересы, проблемы. Разделять беды и радости, удачи и неудачи людей, которые вас окружают. Учится быть вместе с любимыми, а не просто рядом с ними. Учиться проявлять заботу – каждую секунду общения, не откладывая на бесконечные «потом»… «добычу», которая «и так никуда не денется»… Потому что – к сожалению, денется. И если не внешне, то – внутренне. Человек поймет, что он – не нужен. Что востребовано – только тело, ум или «удобство»… и уйдет – хотя бы внутрь себя. Именно поэтому многие мужчины прожив более 10-15 лет в браке так и не поняли: с кем они живут… так и не стали – счастливыми, меняя одних женщин на другие и гордясь своими изменами: «свободными полетами» вниз, в грязь - животных взаимоотношений.
Конечно, иногда, терзаемые страхом потерять друг друга, люди пугаются даже простого желания супруга или партнера побыть наедине…. Даже минут пять… кажутся годом, а желание партнера - из соображений саморегуляции и – о, ужас! - самозащиты побыть одному где-нибудь, кроме туалета, воспринимается партнером как личная обида:
- "Ах, ты меня больше не любишь!" Знайте - в этот момент начинает действовать сильнейшее "табу наоборот":
- "Супруги - близкие люди, и должны быть вместе всегда, везде и во всем". А если ты хочешь побыть наедине с собой, это предательство и попытка разрыва.
Но такого долго не выдержать никому! "Табу наоборот" вступает в противоречие с естественной потребностью человека в индивидуальном психологическом пространстве.
Муж и жена, близкие люди, но насколько близки должны быть супруги, чтобы семья не превратилась в тесную тюрьму, где человек лишен собственного психологического пространства?
Различают два основных пути развития личности. Один пролегает через взаимодействие с окружающими, другой - через самопознание в одиночестве. Уединяясь, человек восстанавливает силы для дальнейшего общения, погружается в свой внутренний мир, размышляет над жизнью и ее ценностями. В эти драгоценные минуты развивается и обновляется наша личность, крепнет ее основа - внутреннее "я". Отказывая себе или близкому человеку в праве на уединение, мы мешаем его личностному развитию и - как следствие - развитию наших отношений!
Западная цивилизация, культивирующая свободу личности, под браком понимает полное слияние души и тела: "Мы обещаем всегда быть вместе - в радости и горе, богатстве и бедности, здравии и болезни". И строгие табу, регламентирующие интимную жизнь у многих народов земного шара, воспринимаем как дикость, пережиток темного прошлого. Где-то мужья и жены не имеют права вместе принимать пищу, проявлять нежность друг к другу на людях, спать в одной постели в определенные периоды времени... "Несчастные! - снисходительно пожимаем мы плечами. - Нет, такое возможно только в примитивном обществе!" Однако, в европейском браке личная жизнь порой невозможна вообще - если понимать под этим собственно "жизнь личности". Ведь часто желание семейного человека противоречит современным нормам совместности. Выход? всегда один: быть внимательным не только к себе, но и к другому человеку. Партнеру.
Для чего – быть внимательным к другим? Не для того, чтобы что-то получить взамен, а для того, чтобы ваша жизнь вышла за рамки вашего эгоизма, вашего Я, стала многограннее, интереснее, достойнее и осмысленнее. Важно учиться - как можно меньше брать, а больше отдавать. Не подсчитывая каждую минуту: «Так, так, пусть еще немного поработает. Пусть отрабатывает…» или, еще более мелочное: « А в то кафе ее я больше не поведу… так, цветы дарить тоже – не буду… вот еще – новости. Или нет – вон те увядшие тюльпаны в маминой вазе - вроде подойдут. Не тратится же…»
На самом деле важно дарить окружающим все самое лучшее. Дорогое и - для них: свое время, душевное тепло, искренний интерес, сочувствие, готовность помочь советом, действием и подчас – даже материально - в пределах Ваших и его/ее возможностей.
На следующем этапе, полезно, научившись любить тех, кто рядом, расширить круг общения и расширить свой кругозор. При этом - как «побочный эффект» - может появиться спутник жизни… В любом случае – время не потеряно.
Есть и еще один нюанс. Иногда мы так сосредотачиваемся на одном партнере, что нее видим – других. А другие – могут быть просто прекрасны и - именно для нас. Хранить верность человеку, который Вас не замечает – вряд ли… логично. Да и Вашей душе это – вряд ли нужно. Для души пределов любви не существует вообще, а для Вашей физической жизни предел есть: один любимый человек. И важно – не перепутать эти пределы.
Например, Вы – пришли на вечеринку или – Вы – на работе, готовите какой-то проект. Презентацию. И Вам – понадобилась помощь. Вы просите – у одного мужчины, второго, третьего… но гордые самцы – не отзываются. А он – несколько минут посмотрев на Ваши мытарства… начинает помогать. Вы ведь – и не просили. Но Вы – похвалили. И… потом Вам остается только разводить руками: Боже, какой мужчина! И счастливая женщина не пропустит такого мужчину. Потому что именно такие мужчины, стремящиеся Вам помочь – даже в мелочах - самые лучшие мужья! Несчастливая женщина - с сожалением вздохнет: «А мой-то чурбан… жаль , что этот – не для меня, как жаль… но я другому отдана (который меня не замечает в упор) и буду век ему верна( чтоб не заметил никогда)». А почему, кстати, не для Вас?
Кстати, потом может оказаться, что именно этот мужчина – обладает самым высоким «статусом», просто он об этом – даже не заикается: ведь Вы – нужны ему. А не его статусу! А гордые и недееспособные павлины – ничего серьезного из себя не представляют... даже в смысле своих «физических достоинств» и социальных - успехов. И наоборот. Мужчина, с первых минут всем своим видом и словами объявляющий Вам, что он – генеральный директор, кандидат наук, воспитаннейшая личность и просто неотразимый красавец - … скорее всего, абсолютная пустота… Для страдальческой «любви» - это объект, подходящий процентов на 200%, для счастья… абсолютно - не то. На него можно посмотреть… и отойти. Чтобы никогда больше – не приближаться к таким «воспитанным» и «неотразимым»… Ведь по уровняю социального развития – не говоря уж о развитии души – гордящиеся и суперуспешные - часто находятся на уровне неандертальцев… Ну не хватает их – на отношения, ну не нужны они – махровым эгоистам… Ну, есть у них и так, серия «спальных мест»… Чего это Вы к нему – пристали. А?
Если же Вы, занимаясь своими разнообразными рабочими и нерабочими делами, не нашли спутника сразу, то по крайней мере вы не потеряли время, не просуществовали, а прожили интересный отрезок жизни. Подумайте и о том, как хорошо для вас может быть и предыдущее безбрачие: ведь отягощенные узами брака, находясь в хроническом жестком цейтноте, Вы могли провести целый отрезок жизни на редкость непродуктивно… а теперь – Вы по-настоящему созрели и для любви и для свободы брачных отношений: свободы взаимного уважения, защиты, поддержки и принятия…
И все же… радуйтесь жизни как дару Божьему, как бы она ни складывалась. Любая, даже сложная и неустроенная, жизнь лучше унылого существования. И даже неандертальцы – прекрасны6 хотя бы с какой – стороны. Даже их - нужно любить. Но – в меру их неандертальской способности понимать Вашу любовь. Но настоящее чувство, настоящую любовь – настоящую работу души – нужно уметь осуществлять: семена, брошенные на каменный настил, даже будучи уже проращенными, гибнут. Почва не должна быть и слишком рыхлой и гнилой. В ней не должно быть много свежего навоза: тяжелый опыт человека должен быть переработан – в нечто совершенно противоположное. Или – он должен быть готов к тому, чтобы его переработать. Вместе с вами. Ведь вы – знаете, как.
Человек, умеющий радоваться жизни, любящий ее, способный в самые тяжелые времена замечать красоту мира, — дар для тех, кто рядом с ним. К нему тянутся, его прихода ждут, ему радуются.
Если вы изменитесь, спутник жизни может быть и сам по себе не появится, но шансы обрести семью увеличатся… в любом случае, Вы будете жить среди людей, которых вы любите и которые любят и ценят вас. А это уже - счастье, а не одиночество.
А дальше? Дальше - наступает поистине интересный момент: вам хочется побыть одним. Каждому. Или - одному из вас. И? Если серьезно, то некоторым людям вначале бывает очень трудно "даровать свободу" своему партнеру Вам тяжело оставаться наедине с собой? Это своего рода "сигнал тревоги вам необходимо развивать свою личность, чтобы стать самодостаточным человеком, развивать самого себя, свою способность дарить людям любовь… и себе - дарить. Только тогда вы сможете обогащать супруга, а не истощать его, не заполнять его личностью свою пустоту. Ведь если вы не способны "ужиться с самой собой, то с другим человеком не уживетесь тем более: наседают родственники, сотрудники, клиенты и соседи.
Близость не предполагает постоянного внимания друг к другу. Но и стремление к уединению не обязательно удовлетворять, отделяя себя от супруга километрами. Уединяться, оставаясь рядом, - весьма важное умение. Полезно. Например, помолчать рядом: лучше всего – сутки-другие. Но для тренировки – хотя бы часа 3-4. заодно – проверите меру неблагополучия: человек, у которого есть проблемы, не в состоянии промолчать и полчаса. К сожалению, в нашей культуре болтунов, это часто не замечается. А ведь столько сил – пропадает в никуда!
При этом очень важно не путать естественную потребность в уединении с активным стремлением избегать домашних и своих обязанностей по дому, не путать уединение с отчужденностью между мужем и женой или с подавленностью одного из супругов. Иногда супруг, игнорируя других членов семьи, ищет не для восстановления душевных сил, а просто устраняется от семьи и своей ответственности по отношению к домашним.
Чрезмерное отчуждение, когда супруг подсознательно находит любые поводы сбежать из дома - например, поработать сверхурочно, - часто служит симптомом проблем в браке, который превратился в тюрьму из-за соблюдения негласного табу - запрета на нормальное уединение. Человек, которому право побыть наедине с собой свободно даровано партнером, в "бегстве" не нуждается. Развиваясь в одиночестве как личности, мужчина и женщина получают больше возможностей строить жизнеспособные длительные отношения. Поэтому одиночество – будучи временным состояние – полезно. Будучи постоянным… требует решения. Как проблема.
И если Вы не решили ее сами: приходите в наш клуб – решать вместе!