Попользоваться и убежать…

Итак, Вам – уже за тридцать… Возможно – у вас еже есть - ребенок или даже два… Возможно – Вы в очередной раз проходите через «какие-то странные отношения» - с женщиной или с мужчиной. Странность заключается в том, что Вы - -точно знаете, что нравитесь, но при этом – Вас нервируют перерывы в отношениях ("Нужно было побыть одному/одной"), отсутствие нежных слов и проявлений заботы (Вас как будто боятся). После встреч – остается ощущение неопределенности или партнер занимает «какую-то странно-выжидательную» позицию - позвоню ли Вы сами... он как будто пытается понять: «А что – дальше?», «Нужно ли мне и ей – это дальше?» Вы – быть может с облегчением думаете, что «Слава Богу, не влюблены: отношения заведены ради общения и секса», но тогда…. Тогда Вас тем более смущает происходящее: похоже, даже такой "простой" вариант отношений с Вами – для кого-то очень труден? И Вам хочется понять: «Что-то не то со мной или с ним/с нею?»
Возможно, Ваша семейная жизнь не сложилась - отчасти потому, что Вы так сильно к ней стремились, так хотели «настоящего дома и семьи», что выбрали – «не того» или «не ту», а потом – потому вам осталось только одно: удариться в работу, и существовать в ней - без света и желаний...
Возможно, Вам всегда чего-то не хватало - жилья, средств, времени...Но - после расставания жизнь преобразилась – Вы стали сильнее. состоялись как личность, добились результатов на работе, Вы – регулярно и качественно отдыхаете. следите за собой и детьми… и даже иногда – в гуманитарных целях – помогаете «бывшему» или «бывшей» - с радостью тихо вздыхая про себя: «Пронесло!»
Но … и поэтому… за время Вашей «холостой» жизни одной - масса разных женщин и мужчин – партнеров, друзей, любовников, сослуживцев,- и ни одного родного человека - рядом.
Женщины? Замужние женщины, скучающие в браке, женщины, ринувшиеся изменять мужьям в порядке поднятия самооценки, женщины, боящиеся длительных отношений… Никому не нужные «синие чулки»… И женщины-вамп, обожающие деньги женатых любовников… неженатых любовников – они обожают меньше: за большую нестабильность и неуловимость…
Мужчины? Женатые состоявшиеся мужчины, которые не могут оторваться от давно уже не существующей семьи или попросту ищут "форточку", разведенные мужчины, которые не хотят жить с постоянной женщиной и готовы жить сразу с несколькими в алфавитном порядке, молодые и настырные парни, которые как дети, требуют опеки...
Самый длинный роман – от силы года два – с огромными пробелами и перерывами… вы – устаете и Вам кажется, что Вы ходите по одному и тому же кругу… Делаете одни и те же ошибки, путаясь в правильных и неправильных поступках…
Что же – не так? Что такого Вы делаете «неправильного»? Разве – неправильно – искать любовь, бороться за нее и…
Если разобраться. То по сути – Вы правы. По содержанию. А вот по форме… Похоже - Вы также "работаете" - как и раньше. Но теперь - с отношениями. А это - тайна, которую нужно ждать. Двери Рая не открываются каждые месяц-другой. В них надо стучаться долго, тратить время и силы - именно на Рай, на поиск – единственного или единственной. И значит, что Вам не нужно, - обходить ненужное стороной, заполняя жизнь ненужным, чего Вы можете добиться? Лучше уж - временная "пустота". Спортзал, друзья и подруги… - все это важно, но - не совершайте еще одну ошибку: поиск любимого человека, любовь к нему и семья - требуют отдельного времени и усилий...
Сейчас – пожив в «одиночестве» несколько лет и отдохнув от «семейного общения», Вы – набрались сил, у Вас, возможно, уже почти все есть. И теперь – Вы можете рискнуть вновь. Но рискнуть – иначе. По-настоящему. Для этого необходимо твердо определиться: не пускать в свою жизнь ненужное и ухудшающее ее, и, наоборот, искать и представлять - нужное. Для начала – важно представить его: какое оно - и рядом с Вами?
Давайте - пофантазируем: нежный, теплый мужчина, заботящийся - о Вас, Ваших чувствах, игнорирующий Ваше плохое отношение и самоотношение, всегда настроенный - в отношении себя, мира и Вас - исключительно позитивно, который не боится Вас любить и говорить об этом. Ему - есть когда думать о Вас, любить Вас - даже в суете рабочих будней. Он - не помешан на сексе и прочих "странностях" мужчин. Он - по сути - помешан - на Вас: ведь Вы для него - проявление Бога в его жизни. Подарок, которого он так долго ждал... а может даже - и не надеялся получить...
А теперь - чуть практики: к сожалению, обычно это мужчина - прошедший Ад. Не зная Ада, многие не хотят и Рая. Они размениваются - на мелочи и "частности", деньги, бизнес, дом…. . Поэтому Ваш мужчина может быть несколько "потрепанным" - на вид. И Вам - может показаться поначалу странной идея о том, что Ваш мужчина - может выглядеть "так". Не скажу - что его нельзя привести "в порядок". Просто это - не очень нужно. Он и так - совершенен.
Да, и не забудьте представить, что он – уже рядом!
Женщина – милая, нежная, настоящий друг, который всегда – придет Вам на помощь. Тогда, когда это действительно – нужно. И так – как это действительно нужно. Вы – сможете и захотите рассказать ей все», сможете и захотите быть с нею собой: ведь она откроет в Вас то, о чем Вы сами – быть может лишь догадывались. Она - подтвердит Вас, полноту и смысл Вашего существования. Она будет Вашей музой.
К сожалению, чтобы поймать такую «птичку» и тем более – ее «удержать» нужно отказаться от привычки ловить и удерживать. От привычки контролировать: тем более что у мужчин это получается весьма посредственно. И, к сожалению, такие женщины часто спят – внутри обычных – не пробужденными. Их требуется – пробуждать. Даже спустя – 10-15 лет совместной жизни – шанс еще остается. Не остается? Спустя лет 30 …
Хорошо, если мужчина не успел отчаяться еще в юности: но если нет – ему почти ничего «не светит». Кроме прекрасной случайности под именем «работа над собой». Мужчина может привлечь такую - «не спящую» - женщину только одним: он сам – будет другом. И не на словах, а на деле.
Поэтому и говорят, что выбирает - мужчина . Он выбирает женщину, которой достоин. Он не может разбудить кого-то если сам – спит. И не может - поднять ее выше того, чем является сам. Как и женщина – не может поднять мужчину выше того, чем является сама. Поэтому чем лучше – сам мужчина, тем большее счастье – ему «грозит». Чем лучше – женщина, тем более она счастлива. И - не верьте в «случайность» и ложное «счастье». Никогда еще человек бесчестный и низкий не был счастлив. Просто ему – легче это изображать: ведь его путь не осложняет груз ценностей и прожитая жизнь ее он – не проживал: кто не любил, тот и не жил.
Конечно, в повседневной жизни Вы привыкли ставить перед собой все новые и новые цели, которые Вы стремитесь достигать. И это – проявляется во взаимоотношениях: упрямо и бездумно выбирая самых «сильных», целеустремленных и физически привлекательных - не думая о том, это ли нужно нам в действительности? Сможем ли мы – жить с этим человеком?
Нам хочется – заботы, уважения и восхищения... Мы привыкли - к определенным стандартам лучшего… лучший – в классе, лучший в школе, лучший – на работе, лучший – в постели… Мужчина, не являющийся авторитетом, часто не привлекает женщину: «он не в состоянии подчинить» ее. Атрибутами лидерства могут быть разные формальные или неформальные вещи - статус, образ жизни, особенности личности... Таких женщин и мужчин, в принципе, много, многие из них состоялись – как личности, но – не как души. Каждый - проживает свою траекторию жизни, часто печально предсказуемую... жизнь одинокого человека.
Тех, которые готовы войти в реку жизни – вместе с любящим партнером, любя своего партнера - очень немного. Да и те – лишь готовы. Но – не входят. Так долго готовятся, что забывают – к чему они готовились…
«Да к любви, дорогие, к любви!»
«Ой, а она что, уже пришла?»
«Угу. Тута я»
«Нет, нет погоди. Я пойду еще – почитаю. Конечно – про тебя. Любить я еще не могу: ведь я такой нехороший, неготовый… Подожди – за дверью, ладно?»….
Вы встречаете ее и – не верите в искренность... или - не верят в вашу. Почему? Потому что – не хотят? Не хотят – менять «уют» серых будней на разноцветие счастья. Не хотят – приходить на помощь....Не хотят – признаваться в любви...» или наоборот – делают это так часто и навязчиво, что Вы - понимаете: «Это – не любовь». Но вот что такое – любовь – Вы не знаете… Нужно еще почитать – в книжках… или – послушать «советы бывалых»:
«Тридцать лет замужем и ни одного светлого дня. А ведь любовь – была…»
«Чем меньше женщину мы любим…Чем меньше мы мужчину любим…»
«Главное – состояние. Пришло – хорошо. Ушло – еще лучше»
«Секс – жестокое зло современного мира. И в этом мире нужно быть сексуальным - чтобы добиться успеха»
«Секс – это не любовь. Любовь – это не секс»
Да, да. Все так. Только вот – зачем оно – так? Зачем – Вы разделили любовь и секс, зачем – умножать зло мира, если Вы знаете – что это – зло? Зачем – тридцать лет сидеть замужем и не попытаться достичь большего? Зачем – все время подсчитывать: кто кого и в какой позиции – больше любил?
А затем. Чтобы не любить. Умно рассуждать о любви и не пытаться – любить. Изучать – партнера и не попытаться понять. Жить рядом и - не попытаться жить вместе?
Чтобы продолжать спать.
Чтобы думать и говорить - не о любви. О статусах, успеха и страданиях. Но когда мы прикасаемся к любви - причем здесь они?
Любовь - умение отказаться от бессмысленных страданий и только если это действительно - приведет к большому счастью - согласится потерпеть... Решиться - на что-то трудное и серьезное... потому что… «Боже, доверь мне честь сделать это!»
Любовь не имеет внешних регалий: Вы сами понимаете: "никогда не пришел мне на помощь", "кот из дома – мыши в пляс», «он никогда не изменится».
Страдальческая зависимость и со-зависимость к любви имеют отношение весьма формальное. Любовь - это выбор - согласованный с высшей истиной. Это зависимость - от нее, а нет человека...с тем или иным статусом, набором вызывающих восхищение или жалость характеристик.
Любовь - это полет, за пределы себя, за пределы другого - за пределы всего, что Вам известно. Это - шаг в пропасть, это - падение в пропасть.... которое всегда, по сути, - взлет... И по процессу, и по результату - любовь всегда прекрасна. Как бы она не закончилась "внешне"... Но если говорить о браке: тут нужно ориентироваться на самое-самое прекрасное. Нельзя разменивать себя, Бога в себе, на мужчину, который едва Вас замечает и не ценит. Ищите того, кто предложит Вам в ответ такого же - Бога - в себе. Свою душу. И становитесь счастливым человеком!
Конечно, Вы можете боятся любить. Но это – происходит… это случается. Не часто...но каждый раз - мучительно. Что самое странное, проблемы банальны, определенны и имеют вполне конкретный вид – вариант «удобная женщина» или «подходящий мужчина» присутствует во многих таких сценариях. Это иногда называется "пользоваться". И? Вы перестаете уважать партнера, быть может даже – заболеваете и - уходите. Не попытавшись понять: что Вы сделали не так, как Вы – создали эту ситуацию? Как вообще – ее можно было избежать – в общении с этим человеком, с людьми – вообще?
И Вы – начинаете бояться. Боятся пережить настоящую близость, боятся притяжения и «отдавания»… Чтобы убедить себя и окружающих в своей «невинности», Вы можете придумать и предлог: завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие – «неуспехи» как результат любви.
Но - «неуспехи» - результат не столько любви. Сколько – ее отсутствия.
Срывы на работе, болезни и все "неприятное" не от того, что Вы – любили и любите. А от того, что боитесь и прерываете... прерываете себя... Да, люди - пользуются друг другом. Но - беда не в этом. Мы - должны пользоваться помощью друг друга. Пока не станем достаточно сильны, чтобы понять: нам это - не нужно. В нас есть все - что нам необходимо. Мы - не связаны по настоящему ни с кем - отношениями внешней зависимости. Мы просто - одно прекрасное целое. И когда болеет внешняя оболочка - это лучше, чем страдания внутри. Потому что - есть шанс. Когда болит внутри и прекрасно - снаружи - шансов гораздо меньше. Потому что человек и сам не знает, что у него "что-то там" болит. У многих, переживших «несчастную любовь» - больше болит снаружи, но и внутри - нужно навести порядок... Как это - сделать?
Пока мы слабы - нам приходится учить простенькую инструкцию "по использованию": "Любить" - себя, других людей... Только тогда - мы становимся сильнее и счастливей. Не давайте - обижать Вас, даже самому любимому человеку. Не давайте топтать Вас - даже самому слабому... Потому что они - не слабы, они - прекрасны. Но - им придется пройти долгий путь, чтобы понять: где - они, а где - их иллюзии и "представления"...
Помните только: можно делать все - практически все, что угодно, но - глубоко уважая и ценя душу человека, свою душу. И тогда - Ваши болезни и «неприятности» - уйдут.
«То, что нас не убивает, делает нас сильнее», - простейшей правило работы нашей иммунной системы. И не только – физической. А «переболев» – мы становимся менее уязвимы, чем те, кто никогда не болел. И не только – физически. После самых сложных ситуаций, которые мы пережили и которые нас не убили: нравственно, духовно, в которых мы не дали себя убить, сохранив чистоту наших помыслов и поступков… Мы понимаем: если мы пережили такое: пережили встречу с этой женщиной или с этим мужчиной, - то переживем встречу с любыми другим. Мы - переживем все. Наш партнер? Он - не обязательно станет живым, он – не обязательно немедленно проснется – благодаря нашим усилиям. Он может по-прежнему спать мертвым сном в тесной пещерке больших проблем, большой нужды, большого безделья или, напротив, больших денег, большого бизнеса и больших успехов... Но мы! Боже мой, какое счастье любви будет даровано нам!
Он? Пройдет лет 25-30 - и он/она - проснется. Рядом с собой самим. Проснется собой - самим. Не он – первый, не он - последний. Мы - любящие - делаем свою работу. И задача: сделать ее лучше. Почему? Потому что у нас нет причин делать ее - плохо. Любовь - страна без дорог, но приходят все - по назначению. И это - прекрасная тайна!
Конечно, есть и еще один важный пласт проблемы «бегства». Как правило, оно связано с обоими партнерами. Хотя по динамике развития отношений есть несколько основных возможностей. Одна - действительно, связана преимущественно с Вами и Вашими страхами. Другая - с Вашими партнерами и их страхами (женщинами или мужчинами, их более или менее общими и специфическими переживаниями угрозы в межличностных отношениях). Но сводится все - к одному знаменателю...эгоизму. или. Если выражаться поделикатнее, эгоцентризму.
Приведем пример. Говорят, что мужчины любят играть и любят опасность... А женщины - самые опасные игрушки... реже - партнеры по игре. И в любой момент партнер может стать "оператором", "хозяином", превратив в игрушку самого мужчину. Справедливости ради отмечу, что в страхах мужчин не много преувеличено. Кроме одного: на всякого "контролера" найдется другой "контролер"...и это - нужно понимать. и - как ни страшно - научиться не контролировать... а просто жить - любя себя и других.
Большинство мужчин - не привыкло к партнерству... как и многие из женщин. Люди привыкли - к эгоистической центрации - на себе, своих проблемах и успехах... Им бы хотелось - любви, теоретически, но такой - которая безопасна... - практически.
На самом деле любовь - это сила, по своей природе не несущая никакой угрозы. Угрозу несут заменители любви... и контролеры. Но - даже если Вы предлагаете любовь, говорите: "Вот она, я - дарю ее тебе", - люди говорят: "Нет, нет, я не верю тебе".
Почему?
Вариант 1. "Я - не заслужил",
Вариант 2. "Ты - обманываешь и выгадываешь",
Вариант 3. "Любви - не существует, и вообще - я человек деловой",
Вариант 4. "Тебе надо - ты и любишь, а мне... - мне и так хорошо".
И даже встретив равного партнера, люди пытаются превратить его в зависимую, контролируемую часть своего Я. Когда контроль не удается - чувство опасности достигает пика и, чтобы сохранить иллюзию контроля, человек отказывается от близости: знаменитый "зеленый виноград"....
Что делать? Дарить - и ни рассчитывать на быстрый результат. Дарить - и знать кому и что именно... Дарить - и не останавливаться...
Слава Богу, Вы - можете любить! Зачем еще Вы - на этой Земле?