Рутина отношения и повседневность любви

Когда мы так жаждем любви необыкновенной и страстной, то часто – не понимаем, что любовь – «хлеб наш насущный» – по своей природе и проявлению – повседневна. Она – обыденна. И только так – она жива.
Любовь на «8 марта», «23 февраля» и под «Новый год»… давно вошла в народный фольклор в виде анекдотов, частушек и т.д.
Но – мы по-прежнему боимся рутины. Как жаль: ведь именно – рутина – позволяет определить: «Любовь ли - это?» Любовь делает рутину … повседневностью любви.
Конечно, все мы знаем, что время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятий и новизну ощущений. Тут ничего не поделаешь: человек с течением времени привыкает ко всему, даже к хорошему. В этом есть как свои положительные, так и отрицательные стороны. Положительное - в том, что супругам уже не приходится заботиться о своей безопасности и чувстве уверенности друг в друге. Отрицательное - в том, что повседневность начинает угнетать своей монотонностью, инициатива постепенно гаснет, возникает чувство незаинтересованности, а иногда и раздражение партнером, его привычками… Как примирить эти два противоречия? Английский писатель Г. К. Честертон советовал: старайтесь смотреть на каждую вещь так, словно вы видите ее в первый или в последний раз. Совет этот – легки по звучанию, труден –0 по исполнению он требует труда, или, точнее, воли – в самом начале практики. Следовать этому совету могут только люди или с сильно развитой волей, или с богатым воображением. Для большинства людей требуются более эффективные "встряски", например, - длительные расставания, опасные путешествия и т.д. Но… дело – совсем не в этом.
Вам, наверно, знакомо чувство радостного возбуждения, которое охватывает человека, когда он собирается принять у себя гостей или сам отправляется в гости. Серая повседневность как огня боится нарушения привычного хода событий. Боится она и увлечений членов семьи, их хобби. Кроме того, все, что способствует духовному развитию человека и/или - пары, также способно уничтожить однообразие повседневности. Иногда оказывается достаточно просто переставить местами мебель, чтобы внести в быт приятное разнообразие. Словом, способов, которые могут обогатить нашу повседневную жизнь, существует множество, и тут очень многое зависит от вкусов и склонностей партнеров.
Но по-прежнему главным условием успешной борьбы против засасывающего действия повседневности была и остается любовь. Если вас и спустя двадцать лет совместной жизни способен взволновать букетик весенних цветов, который принесет вам муж - «просто потому что»; если вы видите, как он, широко раскрыв глаза, с восторгом смотрит на вас; если он и вы в обычном "прикладывании губ к щеке" при расставании перед работой или при встрече после работы способны ощутить прелесть поцелуя - значит, вам не угрожает тина повседневности.
Иными словами, борясь с унылой повседневностью, важно быть требовательным, прежде всего, к себе самому. Глядя на вас, партнер также не позволит себе раскисать в вашем присутствии. А если вы всегда интересны друг другу, если вы желанны друг для друга, если вам всегда есть о чем поговорить или даже вместе помолчать, то о какой унылой "повседневности" может вообще идти речь?
Другим врагом гармоничных отношений в семье является деспотизм одного из супругов. Он может проявляться по-разному: иногда – это может быть смешным, а может быть и очень жестоким. Но в любом случае, деспотизм, становясь элементом повседневности, способен не только лишить супругов чувства уверенности, но и убить саму любовь.
И еще один момент – момент признания в любви… Объяснение в любви - одно из самых сильных переживаний. Причем формы, в которых происходит объяснение в любви, могут быть самыми разными - от шутливых и до серьезных. Однако если вы по поводу и без повода спрашиваете партнера, сделавшего что-то не так: "Ты на самом деле меня любишь? Я вижу, ты меня окончательно разлюбил!" - такое "объяснение" в любви не принесет никакой пользы.
Объясняться в любви – лучше тогда, когда «все хорошо». Когда «все плохо» … существует отдельный прием: сообщая о своем огорчении, других негативных переживаниях, нужно сформулировать это так, чтобы показать партнеру: «Ты – намного лучше, и я прошу тебя – понять это», «Ты – прекрасен, и я прошу тебя – быть собой», «Ты – свободен выбирать, и я – прошу тебя – выбери правильно»… Достоинство – один из важных моментов «продуктивной ссоры», смысл которой – очень прост: показать человеку, что он - действительно достоин. Самого лучшего. Намного больше того, что он – думает. И основное пожелание здесь – к тому, кто критикует: вы – должны сами - знать и стремится к этому – лучшему. Ценить – самих себя настолько, чтобы у другого не возникло повода и искушения - не ценить вас. А это – очень трудно. В сознании большинства людей не укладывается как можно – ругать – хваля, подчиняться – подчиняя, взаимодействовать – а не пытаться слепо «гнуть свое».
«Гнуть свое» – можно, твердо зная, что оно – не ваше. Оно - пришло к вам, как часть пьесы под названием «Жизнь» и уйдет – когда перестанет быть нужным. К сожалению, мы так привязаны – к своим характеристикам и характеристиками других, что понять – кто перед нами и кто такие – мы сами – почти невозможно. Нам так хочется – считать себя и других стабильно злыми или добрыми, мягкими или грубыми. Любящими или жестокими… но секрет в том, что ни они, ни мы - такими не являемся. Стабильно в нас только одно: душа, которая есть любовь. И нам не нужно усердствовать, чтобы любить. Любовь – существует автоматически. Как ни странно это звучит – для любителей дешевой романтики и безудержной страсти. Но проявлять ее – в повседневной рутине дел – нам приходиться учиться. И проявления могут быть самые странные. В конце концов, «это наш способ взрослеть». Он - может быть самым необычным и самым – тривиальным. Никто – кроме души – не может сказать: «Это – любовь, а это – нет». Насилие часто прячется за любовью: ведь нам – так хочется… сделать все по-своему и как надо. И когда мы делаем все «как надо» и- «по-своему» вопрос лишь в том: кому – надо.
Приведем одну историю. Она случилась давно. В те времена, когда Святые люди были… обыденностью. Одного из Святых попросили оживить умершего. Ситуация сложилась так, что Святой – был не против. Он – подошел к умершему и произнес: «Именем Бога, поднимись! – но умерший – не пошевелился… Тогда Святой помолчал и произнес: «Моим именем, поднимись!» - и умерший - очнулся. Мораль этой истории? «Я и Отец мой – одно!» слушая – Бога в себе, свою душу – мы можем решать проблемы так, как они должны быть решены – самым лучшим образом. Слушая - оценки окружающих и завися от их привычек и мнений – мы часто ошибаемся. «Кто без греха – тот первый пусть…» Понятие и принятие греха – как шага на пути к идеалу, позволяет превращать все, что происходит с вашим браком - в новый успех, новую радость… Вы – совершили, дождались результата – сделайте выводы. И - изменитесь – так, чтобы в следующий раз ваша душа смогла реализовать себя еще лучше, еще – чище… Чтобы те океаны любви, которые есть в вашей душе, стали еще более доступны, чтобы иллюзорная дистанция между вами и миром – исчезла. И вы поняли – мы – едины. И суть нашего единства – заключается в любви. Любовь – это все, что есть на свете. Все.