Как прожить всю жизнь с одним человеком?

А зачем? Нужно ли это – Вам?
Если Вы открыли эту статью, то, скорее всего, нужно. Но…
Вы – не знаете: возможно ли это.
Нет, конечно, знаете. Но… то, что Вы знаете, Вас - не прельщает. Для многих людей длительный брачный союз, а тем более – длительный сексуальный союз, означает либо скуку, либо -отчуждение и равнодушие, либо – усталость и агрессию.
Что ж, нас так – научили.
Мы живем в век великих скоростей. И потому – не успеваем сделать самое элементарное. Нам не хватает времени даже на себя, не говоря уже о партнерах. Тем более, почти невозможным и, по правде говоря, странным занятием, кажется поиск «партнера на всю жизнь».
Но… некоторые из нас все же находят время, чтобы задаться этим вопросом. И даже – попробовать что-то выяснить. Но – где те, у кого это можно – выяснить? Теоретики? Ну, от теории мы уже устали. Хочется практики. А тут – как оказывается - много интересного. Но чтобы побаловать Вас – этим интересным, начнем все же с теории.
Итак, что мы должны выяснить в самом начале?
Давайте разберемся с самым первым вопросом: «Можно ли прожить всю жизнь с одним человеком?».
Поскольку вопрос был высказан, может быть высказан и ответ: «Определенно, можно». Возможно, даже - нужно. Иногда.
Вопрос второй: «Что значит - прожить всю жизнь с одним человеком?»
Этот вопрос имеет несколько ответов.
Для начала, выясним: с каким – человеком? С собой – Вам жить придется. Деваться - некуда. При этом лучше всего Вы проживете, если будете себя любить и уважать – каждым своим поступком, каждой своей репликой, каждым своим переживанием. Что очень – непросто.
Прожить жизнь с другим человеком? Другой в сознании многих представлен двумя-тремя различными ипостасями: супруг (любимый и не очень) и сексуальный партнер.
Мы привыкли - разделять семью и любовь, любовь и секс. В результате получился «веселый треугольник»: сексуальный партнер, любимый человек, супруг. Да, еще где-то сбоку «болтается» отец или мать Ваших детей. Пусть пока себе – «болтается». Не о нем ведь – речь. Не так ли?
Ну и получается: жить вместе с ней/с ним – как с супругом – мы можем, наш партнер нас устраивает. Возможно, мы даже немного его любим, но - чем дальше, тем больше наши «порывы молодости» становятся все более прохладными. Мы – насыщаемся (сексуальным) общением с одним человеком и… Но ведь мы – еще не стары, «есть еще порох в пороховницах». И – кто сказал, что это – все, на что мы должны претендовать? Ведь пока мы еще молоды, счастливы, - мы должны заниматься этим регулярно, с удовольствием, и, конечно же, с одновременным оргазмом…. А если не так? Тогда мы, несомненно, – несчастливы, немолоды, и, честно говоря, не любим… В смысле, если есть одновременный оргазм – есть любовь. Нет одновременного оргазма или (о, ужас!) кто-то из нас оплошал и… какая уж тут любовь, «баловство одно…»
Да. Нас так – научили. И мы – стараемся… соответствовать.
Несчастен тот мужчина, который не способен поддержать свое мужское реноме энным количеством актов со всем партнершами на свете…. Ну, хотя бы с некоторой частью партнерш… Несчастна женщина, не доказавшая свою привлекательность хотя бы несколькими «плодотворными романами». При этом каждый и всякий вокруг нее должен знать ответ на самый важный вопрос. Это вопрос звучит так: «Ну и каким местом он был твой»? Оказывается, вопрос – в месте… А Вы говорите…
А если?
А если немного подумать, то можно обнаружить: не все так просто. И не все – так сложно. Секс – часть человеческого общения, часть отношений, и если отношения гармоничны, если люди развивают их, заботятся о них, то и сексуальные отношения – развиваются. Так называемое «охлаждение» – имеет несколько причин или, правильнее сказать, целей. А цели человека – показатель его развития. «Охлаждение» – важный этап развития… человека и его отношений. Давайте рассмотрим это «страшилище» подробнее.
Все мы почти «на ура!» приняли лозунг о постоянной готовности женщин и мужчин к продуктивным сексуальным контактам – то есть контактам, которые заканчиваются рождением ребенка. В отличие от животных, человеческая сексуальность – вещь «не насыщаемая». Так нам – говорят. И мы – верим. Ведь у хороших людей – нет причин нас обманывать. Тем более – в таком во всех отношениях хорошем деле?
Но бедные мужчины, которым приходится расплачиваться за поддержание своего реноме неврозами и психическим срывами, часто не подозревают , что это – не так. И им приходится хуже всех. По мере изменения отношений возникающее «охлаждение» приводит к развитию чувства неуспешности. При этом для того, чтобы счесть себя неудачником, мужчине достаточно слегка охладеть к партнерше. А потом? Потом перенести ощущение собственного неуспеха на нее. Страх неуспешности — часто является тонкой «рационализацией», смысловой подменой истинных страхов. Боязнь женщины/мужчины подменяется желанием ее/его удовлетворить, а страх быть успешным/успешной (обладать) — страхом провала.
Возникающие сексуальные «неудачи» и разрушение отношений с ранее таким привлекательным партнером как кажется, еще раз подтверждают гипотезу «мужской несостоятельности»: «Ну что во мне не так?». Поэтому задачей мужчины становится вовремя уйти и поменять одного партнера на другого – более привлекательного. Со временем, как это блестяще описано А.де Садом, не привлекает уже ничто: «порох» – закончился. Жизнь – вместе с ним.
Что касается «бедных» женщин, то у них, честно говоря, голова как болела, так и болит: по многим – связанным и не связанным с сексом причинам.
Во-первых: «Ну как это «животное» – утихомирить: секса ему – подавай, да еще и с оргазмом? А сам…».
Во-вторых: «Да что ты можешь – то, слизняк?»
И… конечно, мужчина понимает - он не нужен. Ни с сексом – ни без него.
Он бы и рад помочь – с головной болью, а ему - не дают. Помочь не дают. И «этого самого» – не дают. Ну, чем помогать надо…
Хотя, любой мало-мальски грамотный сексолог знает: секс с любимым человеком – прекрасное средство от головной и всякой иной боли. Но, женщине это знать – не нужно: если у нее не будет головной боли, если он – рядом с нею – будет полным совершенством, то на кого тогда – ей сливать все тяготы земной жизни? Помните хрестоматийное женское «Устала»!
«Устала, так отдохни, милая!» - изредка, не выдержав, прорвется мужская душа…
А она: «Ах, ты так, нехороший ты человек! А я тебе – вот эдак!»
Что, секса после этого – хочется? Что – после этого что-то может быть здоровым?
Что же еще? Еще – насыщение. Организм как биопсихическая реальность работает периодически: насыщается – перерабатывает внешнюю «информацию» и - превращает ее во внутреннюю. Поэтому когда наступает охлаждение… наступает - переработка. А дальше? Дальше - новый виток отношений: с новым партнером. И если в вас – тысяча мужчин, а в ней – тысяча женщин: то в чем тогда, в сущности, проблема?
В теле? В манере заниматься сексом? Они – изменяются. У людей, которые любят себя и партнера – изменяются в «противоположную нормальной» сторону. В сторону большего совершенства. В сторону «красоты, лишенной возраста». Время – замирает. Потому что пространство … оно такое огромное – вокруг любящих и такое малое – между ними. По сути, они – одно: одна душа. Тело? С течением времени и тела –становятся похожи: особенно это видно по лицам любящих. А уж об общих бактериях (так называемой «микрофлоре») – говорить не приходится… а, так Вам новеньких бацилл захотелось. Ну что ж, это – легко…
Что еще? Развитие любви. Любовь из чисто физической переходит на более высокую ступень: ступень человеческих отношений. Нас приучили считать, что это – не так увлекательно. Угу. Только почему в работе с людьми сексологи так любят «простенькие упражненьица» типа «ложки»?? Только потому, что это восстанавливает психологическую близость партнеров? Дело – намного серьезнее. К сожалению, многим людям до конца жизни остается неизвестным тот «прискорбный факт», что «любовь глазами» по силе переживаний и – ощущений - намного ярче и сильнее любви телесной. Почему?
Потому что до «любви глазами» нужно дорасти – самому, и найти партнера – который до нее – дорос. Как это – дорос? Как определить – такого партнера и самого себя? Это очень просто. Есть два типа поисков: первый – тернистый, для не доросших, - разумные тесты и ловушки. Второй – для доросших: «Бац!», или, – на худой конец, - «Бемс!» Это – сумасшедший, безумный способ.
Но одной «любовью с первого взгляда» здесь – не обойтись. Нужно, чтобы раз встретившись с Вами глазами впервые, Ваш партнер отважился встречаться регулярно. Глазами. Гораздо более интимно, чем кажется. Гораздо более интимно, чем телами. Гораздо более интимно, чем Вы – представляете. Иначе – Вы бы не читали эту статью. И более живительно – для ваших тел, чем секс.
Не нужно забывать и физиологических механизмов и целей секса: создание третьего тела, то есть – отдача, частичное разрушение отцовского и материнского тел. «Секс глазами» - не разрушает. Но он более ответственен: смотреть в глаза «кому попало» – гораздо более опасно, чем заниматься сексом – неизвестно с кем…. Раны тела – заживают быстро, раны души - могут болеть всю жизнь.
Здесь нас спасает одно: именно это великолепное, сумасшедшее чувство радости встречи, которое раз за разом становится все более сильным.
А еще то, что те, кто нам не подходят – в данный момент или вообще - скорее всего, не захотят смотреть в наши глаза. Ведь смотреть в глаза другого – значит разрешать смотреть в свои. Видеть душу другого – значит показывать свою. Хотите ли Вы – чтобы видели Вас? Или Вам достаточно видения Вашего тела или, как это называется, Вашей любимой «личности»?
Ну и предпоследний вопрос: «Что значит - с одним партнером?»
Не самый простой. С одним – значит с одним. Вообще. В идеале, до того как Вы этого «одного» обнаружите, нужно «практиковать» целибат и девственность. Это – прямое условие. Да и дальше… совсем не обязательно «выполнять план по валу». Не нравится?
Надеюсь, Вы – хотя бы не против – качества?
Что, Вы и так с кем попало – не спите? А, так Вы – спите не с кем попало… а с кем повезло? Ну, если Вам – повезло, то и разговора – нет? Спите – дальше: все и так - хорошо. Партнеров своих Вы уважаете – какое то время даже любите. В каком-то смысле. Чего уж там о высшем-то – задумываться...
О, Вы все-таки задумались: наверняка, это что-то означает. Только вот – что? Предложите лягушке на выбор – комочек грязи и цветок. Догадываетесь, что она выберет? Зачем ей – Ваш цветок?
Так Вам – он вдруг оказался нужен? Думаю, что – не вдруг. Вы – всегда его искали. Но не верили: потому что вас – научили. Что искать бесполезно. И не знали, как найти: потому что Вас – не научили. Находить цветы. Зачем они – умному человеку? Вы ведь – не дурак, не правда ли?
Вспомните, как боязливо ожидает мужчина превращения нежной девушки в злобную гарпию. О том, что такое превращение совершается после заключения брака со 100% необходимостью, наслышан каждый из мужчин. И верит – почти каждый. Новобрачный с дрожью в коленях пытается постичь: что его ждет в ближайшее после женитьбы время. Из последних сил он стремится разгадать загадку Сфинкса, так явно проступающую на лице будущей тещи. Ведь теща – это почти что жена, только в ее более «зрелом», более злобном варианте… Бедному мужчине и жены – предостаточно, а тут – еще и теща. И вопрос становится поистине глобальным: как прожить с двумя женщинами? И их фамильное сходство – совсем не утешает: в глазах по-прежнему двоится…
Да, к тому же, «пока мужчина любит женщину, он сравнивает ее со своей матерью, когда не любит – с ее». О, так ее – надо сравнивать? Тут Вам – Ваша умная голова и пригодится. Только вот… жена – она не мать. Даже странно. Ну, ладно, можно немножко и так…
А теперь – о «девочках»… Вспомните, как смеются над женщинами, которые ждут Прекрасных Принцев. И как бывают шокированы, когда сказка – сбывается. А дальше? С Принцами вообще – ничего не ясно. Потому что настоящие Принцы не только работают и в перерывах заманивают жен в постель, они еще и разговаривать с женщиной умеют. И даже (т-с-с-с!) разговаривать ласково …
Но все же, жить с одним человеком… с одним телом: бедные мы бедные, как мучаемся-то, как страдаем! Мало того, что Бог нам самих себя –навязал, так еще и этого/эту – подсунул. Вообще, Боги – они - со странностями. Особенно - самый главный их них.
Что-что? Необходимость регулярного удовлетворения насущной потребности? Вы так уверены - в ее насущности? Кто Вам – это сказал? Те самые СМИ и «наука», которых хлебом не корми, – дай Вам «впарить» бурду подороже? В упаковке – поярче? Нет, конечно же, что-то в этом роде есть. На то она и – потребность. Только вот – насчет регулярности… и насущности… Что. Что? О, Ваша самооценка: сколько хотел - столько имел – столько о себе (и своих «достоинствах») думал?! А о нем, Вашем друге на всю жизнь, Вы – думали? А если он тоже, как Вы – хотел - имел - думал – о себе? В смысле – о состоянии своих половых органов и связанной с ними нервной системы? Осталось ли у него время и желание думать о Вас? Ждать – Вас? Любить – Вас? Или, хотя бы, на худой конец, Ваши половые органы? А, опять не нра-а-а-вится? То ли еще – будет…
Вопрос последний: «Как?» Да так: тепло и нежно. Весело и трудясь. По-настоящему, без условий и ограничений счастливо. Радуя себя и окружающий мир. Остывая – когда хочется остыть, и «возвращаясь» – когда хочется вернуться. Уважая и любя – самих себя и друг друга. Изменяясь - в направлении, запрещенном большинству: в направлении совершенства. Открывая – себя и другого заново. После каждого «охлаждения» и следующей за ним трансформации…
И еще? Полноценной и длительно гармоничной сексуальной жизни как общения двух людей, существ, обладающих не только телом, но и душой, нельзя достичь путем техник. Это — продукт образа жизни, переживание взрослой личности. Интимность, взаимность и преданность - пробный камень, связывающий энергию физической любви с силой установки сознания на взаимное развитие. Интимность — чувство душевной близости; взаимность означает, что партнеры делают одно и то же или стремятся к единой цели в одно и то же время: «смотрят в одном направлении». Преданность, или ответственность — это взаимные обязательства, соглашение между партнерами о возможности изменений и невозможности измен. Эти качества имеют двойное значение: они вытекают из потребности сексуального здоровья и одновременно необходимы для него.
Физический сексуальный акт включает в себя и духовное переживание отождествления с партнером, и познание другого человека. В отличие от физического, духовное бытие человека не ограничено ничем. А потому - и любовь (секс) с этим человеком – не ограничены… Просто – со временем они становятся иными. И также как пятнадцатилетнему тинэйджеру кажутся странными и подчас «отвратительными» повадки тридцатилетних, точно также тридцатилетних может страшить это странное «иное»: «Какое оно – «иное»? Останусь ли я мужчиной/женщиной – если это будет «иное»? или, вернее, будут ли меня считать мужчиной/женщиной - окружающие?»
Останетесь, останетесь. В сущности, именно тогда и поймете: что это – означает. Что-что? Не сейчас. Но если очень хочется, то раскройте глаза Вашей души – пошире: возможно Ваше «восьмое чудо света» уже где-то неподалеку...
Большой секрет: оно очень часто «пасется» там, где Вы его ищете… В ожидании, что его найдут. Иногда оно ждет очень долго. И это – совсем не грустно: ведь оно ждет Вас. А вы этого – стоите. Сами - знаете. Иначе – не задавали бы таких «глупых вопросов». И, пожалуйста, не давайте ему шансов остаться в одиночестве… то есть – не с Вами.
В общем, кто хочет – ищет, что хочет. Кто не хочет – ищет причины….не искать. Ничего. А зачем?

Именно этот сакраментальный вопрос – является главным: «Зачем?»
«Почему?», «Можно ли?» и «Как?» - совсем не важно.

1. Кемпер И. Практика сексуальной психотерапии. В 2 томах. Том 1. - М.: АО ИГ “Прогресс-”Культура”, 1994. - 288с., Том 2. - М.: ИГ «Прогресс», «Яхтсмен», 1994. - 192с.
2. Кемпински А. Экзистенциальная психиатрия - М.: "Белый кролик", 1998. - 340с. - С. 256-260.
3. Кислинг Б. Целительные свойства секса. – СПб.: Питер Паблишинг, 1997. – 223с.
4. Кроник А.А., Кроник Е.А. В главных ролях... - М.: Мысль, 1987. - 320с.
5. Лоренцер А. Археология психоанализа: Интимность и социальное страдание. - М.: Прогресс-академия,1996. - 304с.
6. Лоуэн А. Любовь и оргазм. - М.: Прогресс, 1998. - 380 с.
7. Мастерс У., Джонсон В., Колодны Р. .О любви и сексе. – СПб.: СП «Ретур», 1997. В 2 ч. – Ч.1. – 264с., Ч.2. – 296с.
8. Некрасов С.В., Возилкин И.В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. - Свердловск: Изд-во УУ, 1991. - 168с.
9. де Сад А.Ф. Жюстина // Эрос. Философские маргиналии П.С Гуревича. – М.: АСПОЛ, ОЛИМП, 1992. - С. 183-202.
10. Франкл В. Человек в поисках смысла: Сборник / Общ. ред. Л.Я. Гозмана и Д. А. Леонтьева. -М.: Прогресс, 1990. - 368 с.